Es regt mich auf.....

[HADES]

wieso, ich werde ja sogar mehrfach eingeladen, mit verschiedenen kostümen halt

[Lancerlover]

Ich würde keinen einzigen Cent für wohltätige Zwecke spenden Und ich hab auch kein Problem damit das so zuzugeben. Ich würde aber sehr wohl guten Freunden und Verwandten einen gehörigen Teil vom Kuchen abgeben Bei 25 Mio. sollten da für jeden 50.000 - 100.000 € drin sein

Und ich hätte für mich selbst immernoch ganz viele Millionen zum Ausgeben

[zeus]

Ich feier heut ne Party

es kann kommen wer will

doch weil man meine Parties kennt

kommen meist nicht viel!

[VoPo914]

**********

Edit: Üpps...hier ist ja gar nicht die Daumenfreie Zone...

[Rennflummi]

Frei nach dem Motto Asche zu Asche und Staub zu Staub.

Irgendwann landet sie ja sowieso wieder im Klo.

Edit: Der Beitrag gibt jetzt so keinen Sinn, weil VoPo seinen entfernt hat.

[VoPo914]

Sie ziehen wieder um die Blöcke...

Guten Tag, sind sie der Herr ******?
Wir möchten uns mit ihnen über Korruption und deren Verhinderung unterhalten.

Mit einer Bibel in der Hand und dann zu viert?

Und eine Unterhaltung mit jemanden der sein Hörgerät nicht einschaltet?
Ja nee, ist klar.
Musste doch tatsächlich 2x sagen: Ich gebe euch gleich Korruption!




Komisch, die Hunde haben sie dann aber doch noch, irgendwie wahrgenommen

[Rethima]

Ja, ja. Die tingeln bei uns auch halbjährlich durch die Ortschaften um neue Rekuten zu finden.

Wenn sie das nächste mal kommen, dann probiers doch mal so:

Spoiler

Heute Morgen klingelte es an der Tür. Genervt, weil ich eigentlich im dreitägigen Urlaub nicht gestört werden wollte, und ich außerdem grade vorhatte, den Rasen zu mähen, schleppte ich mich in den Windfang und warf durch die Glasfenster der Haustür einen misstrauischen Blick auf die zwei Gestalten vor mir.

Ein Mann, vielleicht Ende 20, groß, hager, schlaksig mit Brille und Pickeln, und eine Frau, Ende 30, ziemlich unattraktiv mit einem prägnanten Leberfleck über der Oberlippe und strenger Frisur. Beide trugen akkurate, dunkle Anzüge und er eine kleine Aktentasche. Da dort kein Staubsauger hineinpasste, schwante mir schon, wer da vor mir stand.
Sie: „Guten Tag, meine Name ist (hab ich schon wieder vergessen), und das ist mein Begleiter Herr (habe ich mir gar nicht erst gemerkt – ich und Namen...). Haben Sie Interesse an einem religiösen Gespräch?“

Er: *lächelt dümmlich*

Ich: „Ach, sind sie die Gemeindepastoren? Wir wurden uns tatsächlich noch nicht vorgestellt!“ (Stimmt sogar, ich wohne seit über 13 Jahren in diesem Dorf, aber ich habe den Pastor nie kennen gelernt, ich weiß nicht mal, wie der Kerl heißt. Ist mir auch egal, bin ja kein Christ.)

Sie: *verlegen* „Äh, nein. Wir sind die Zeugen Jehovas, die Soldaten des Himmels.“

Ich: „Soldaten des Himmels?“

Beide: *eifriges Nicken*

Ich: „Boah, da haben Sie aber einen verdammt weiten Weg zur Kaserne...“

Beide: *gucken doof*

Ich: *schnell, um sie nicht zu Wort kommen zu lassen* „Wieso Soldaten, ist denn Krieg?“

Er: *holt Luft und setzt an etwas zu sagen*

Ich: „Ach so, Sie sind bloß das Rekrutierungskommando.“

Sie: *noch immer blöd guckend* „Äh...dürfen wir vielleicht hereinkommen?“

Ich: „Gut, wenn es nicht so lange dauert. Mein Rasen mäht sich nicht von alleine.“ (In der Tat wollte ich lieber meinen Rasen mähen, als plötzlich diese beiden Witzfiguren klingelten. Aber warum sollte man sich nicht ein wenig Spaß gönnen...?)

Ich halte also die Tür auf und bitte sie ins, zugegebenermaßen etwas unaufgeräumte Wohnzimmer. Als erstes fallen meine beiden Rottweiler, Thor und Loki, über sie her – freudig , denn sie tun niemandem etwas, sondern freuen sich über den Besuch. Die beiden Zeugen werden noch blasser als sie ohnehin schon waren.

Ich: *beruhigend* „Keine Angst, die Beiden tun euch nichts...“

Dass ich bei diesen Worten absichtlich nicht die Zeugen, sondern meine Hunde angesehen habe, haben die Beiden leider nicht bemerkt. Schade...

Stocksteif lassen sie sich also die Hände abschnüffeln, dann rufe ich Thor und Loki – absichtlich mit Betonung ihrer heidnischen Götternamen – zur Ordnung, schicke sie auf ihre Matten in der Ecke und lasse sie Platz machen. Widerwillig gehorchen sie.

Er: *noch immer nervös, aber um Höflichkeit bemüht* „Die hören aber gut.“

Ich: „Ja, auf´s Wort. Zwar erst so auf das dritte oder vierte, aber immerhin. Aber sie sind auch die einzigen, die das tun...“

Mit diesen Worten scheuche ich den Kater vom Sofa und bedeute den Beiden, sich zu setzen. Das tun auch, allerdings sitzen sie nur wenig entspannt da, den Blick nicht von den Hunden lösend.
Thor starrt aufmerksam zurück, Loki beschäftigt sich damit, Thor intensiv das Ohr auszulecken. Die langen und feinen weißen Haare des Türkisch-Angora-Katers Yeti werden sich hervorragend auf ihren dunklen Anzügen machen.

Ich: „Möchten Sie vielleicht einen Tee?“

Sie: „Sehr gern.“

Er: „Das wäre sehr freundlich.“

Ich nicke und verschwinde in der Küche. Sofort springen die Hunde auf und wuseln mir hinterher. Das tun sie immer, wenn ich in die Küche gehe. Das ist aber auch nicht schlimm, so haben die Besucher Zeit, sich etwas umzusehen.
Ich weiß, dass sie auf Anhieb die kindsgroßen Gargoyle-Statuen, die Feuerschale und den Dolche auf dem Tisch, meine Kelche in der Vitrine und vor allem das 30 cm große Eisenpentagramm im Fenster bemerken und sich ihre Gedanken machen.

Drei Minuten später kehre ich mit den dampfenden Teetassen auf dem Tablett, den Hunden im Schlepptau und meinem zurechtgelegten Konzept zurück. Ich schicke die Hunde wieder zurück auf die Matten und stelle den Zeugen ihre Tassen hin. Ich setze mich auf das andere Sofa.

Sie: „Glauben Sie an Gott?“

Ich: *deute lachend in die Runde* „Sieht das hier etwa so aus, als ob ich das täte?“

Sie: *zeigt auf das Pentagramm* „Ich...ähm... nun ja. Ich dachte mir so etwas schon, wenn sie hier ein Teufelszeichen aufhängen.“

Ich: *pruste fast meinen Tee über den Tisch* „Teufelszeichen? Sie sollten noch mal zur Schule gehen. Wenn ein Pentagramm mit der Spitze nach unten zeigt, dann ist es ein Zeichen für das Böse, vielleicht auch für den Teufel, ebenso wie ein umgedrehtes Kreuz. Mein Pentagramm zeigt aber mit der Spitze nach oben. Somit ist es ein Zeichen des Guten, des Lebens, der Magie und des Schutzes. Und dieses Zeichen ist schon sehr viel älter als das Kreuz oder das Christentum. Es schützt mein Haus vor schlechten Einflüssen – zum Beispiel vor Leuten wie Ihnen.“

Sie: *erst mal sprachlos*

Er: *hilflos* „Nur Jesus kann die Menschen beschützen. Er ist für unsere Sünden gestorben.“

Super Vorlage für mich! Ich springe sofort drauf an.

Ich: „Woher weiß Jehoshua ben Joseph denn von meinen Sünden?“

Sie: *guckt blöd* „Wer?“

Ich: „Na, Jehoshua ben Joseph von Nazaret, der später Jesus Christus genannt wurde. Sagen Sie bloß, als Zeugen Jehovas kennen sie Jesus´ bürgerlichen Namen, seinen wahren Namen nicht? Wer hat Sie denn ausgebildet?“

Beide: *gucken blöd*

Ich: *werd grade warm* „Aber mal angenommen, es habe die christliche Mythengestalt tatsächlich gegeben, woher soll er vor knapp 2000 Jahren gewusst haben, welche Sünden ich begehen werde? Von denen, die noch vor mir liegen, weiß ich ja selbst noch nichts!“

Er: *verlegen* „Jesus ist allwissend.“

Ich: „Aha, jetzt ist er schon ganz der Papa, wie? Ich dachte, dieses Attribut wäre Gott vorbehalten?“

Sie: *will die Situation retten* „Gott ist allwissend und durch ihn sein Sohn Jesus Christus auch.“

Ich: „Soso, der Alte quatscht also einfach meine persönlichen Daten an seinen Sohnemann weiter. Etwa auch die, die ich ihm früher bei der Beichte anvertraut habe? Er verstößt gegen seine eigene Regel, das Beichtgeheimnis?“

Beide: *Mund steht offen*

Ich: *schnell* „Allwissenheit für die Zukunft wurde aber nachweislich schon von namhaften Physikern ad absurdum geführt. Nehmen Sie nur mal Schrödingers mathematisch beweisbare Theorie von den Varianten des Zeitstrahls, welche, bedingt durch die Chaostheorie, zu einer unendlichen Vielfalt möglicher Zukünfte führen und das Kontinuum in endlose unterschiedliche Varianten aufspalten. Das macht jede exakte Zukunftsvorhersage absolut unmöglich, da sich nicht berechnen lässt welche der unendlichen möglichen Parallelen des Multiversums der Zeitstrahl kreuzen wird.“

Beide: *schauen drein, als hätten sie kaum ein Wort verstanden*

Ich: *sie sehr ernst anschauend* „Auch als Magier kann ich nicht exakt in die Zukunft schauen, sondern allenfalls Tendenzen und Wahrscheinlichkeiten bei der Divination erkennen, und ich bin schon der mächtigste Magier hier in der Gegend – wenn ich es nicht wäre, wüsste ich das bereits.“

Beide: *schauen nun erst recht blöd drein*

Ich: „Tja, so was lernt man nicht bei Ihrem Kegelverein, oder?“

Sie: „Den ‚Kegelverein’ verbitten wir uns! Wir sind ...“

Ich: *unterbreche sie* „Wieso, Sie schmeißen doch wahllos die Kugeln Ihrer Propaganda ins Volk und schauen dann, ob nicht ein paar Leute umfallen. Für mich ist das Kegeln.“

Sie: *scheint sauer zu sein* „Ich sehe schon, wir können hier nichts mehr retten.“

Ich: *nickend* „Gut erkannt. Ich will auch gar nicht ’gerettet’ werden.“

Beide stehen auf.

Sie: „Danke für den Tee.“

Er: *nickt*

Ich: „Gern geschehen. Es macht immer wieder Spaß, Leute über die wahre Natur des Universums aufzuklären.“

Ich begleite sie zur Tür. Die Hunde tapsen artig hinterher.

Er: *scheint nun auch sauer zu sein* „Jesus wird Sie nicht retten, sondern Ihre Seele verdammen.“

Sie: *nickt beifällig*

Ich: „Oh, Sie wollen MIR drohen? Nun gut, dann muss ich mich wehren.“ *tiefe Stimme und ausladende Gestik* „Ich verfluche Sie beide! Für den Rest des Tages sollen Sie schrecklichen Durchfall erleiden!“

Beide: *machen kopfschüttelnd, dass sie wegkommen* „So ein Unsinn...“

Ich schließe die Tür und lache erst mal lauthals los. Meine Hunde gucken mich treudoof und verständnislos an.

Ich glaube nicht, dass die beiden „verfluchten“ Zeugen jemals wiederkommen werden.

Obwohl, ich hätte zu gern ihre Gesichter gesehen, wenn die überaus großzügig bemessene Portion Abführmittel in ihrem Tee zu wirken beginnt.

[Easy_2]

wenn ich die Typen sehe fällt mir immer wieder das gleiche ein

[Hein Bloed]

@Rethima
Herrliche Geschichte.
Ich habe Tränen gelacht.
Eigenes Erlebnis???

[HADES]

nööö, -urban legends-, aber hört sich so an wa´

mittlerweile sind die auch ein wenig schlagfertiger, letztens standen die bei uns wieder vor der tür,
da meine frau meint sich mit denen unterhalten zu müssen und die blättchen in empfang zu nehmen,
diesmal war sie nicht so hergerichtet und hat sich durch mich verleugnen lassen an der tür,
und auf dem aktuellen heft steht als überschrift so sinngemäß, "alle erzählen dass im jahr 2012 weltuntergang wäre und wie gehe ich nun damit um?"
dazu meinte der typ, vielleicht könnte das heftchen und die beiträge darin dabei hilfreich sein und man solle keine angst haben, dann habe ich ihm spontan geatwortet, dass nun jemand die ZJ themen plagiieren würde
nein nein, meint er sofort, das haben wir nie behauptet, wir sagen nur das es irgendwann mal so ein würde

meine holde lag gekrümmt und sich ihren bauch haltend auf´m sofa und hat sich (innerlich damit die es nicht hören) kaputtgelacht

[Albert]

mein Kommentar (auch mal klauen bei TAFKAH )

Albert

[Rethima]

Eigenes Erlebnis???

Nee, wie unser Herr der Unterwelt schon schrieb hab ich die Story von dort. Allerdings fande ich die ebenfalls köstlich und sehr passend zu Ralfs Beitrag über mir.

[Speedlady83]

Ist schon ne Weile her, da hab' ich noch in meiner alten Wohnung in Ludwigshafen gewohnt, da standen auch mal 2 von denen bei mir vor der Tür. (1 junge Dame und ein junger Herr - beide so Mitte 20)
Ich geb's ja zu, dass ich mir schon in weiser Vorraussicht mal ein Konzept zu Recht gelegt hatte, und fast schon hoffte, dass sie auch mal zu mir kommen würden Und so kam es dann auch...
Ich bat sie herein, bot Ihnen Mineralwasser an und wir setzten uns an den Esstisch.

Spoiler

"Wir möchten mit Ihnen über "Jesus" sprechen."

"Über wen?"

"Jesus"

"Ach Sie meinen Jésus (span. Aussprache mit geröcheltem "Ch" statt "J"), unseren netten, gut gebauten brasilianischen Gärtner?"

"Ähh...nein..."Jesus", den Heilsbringer und Erlöser..."

"Aber sie kennen Jésus nicht. Wenn ich den sehe...boah...am liebsten würde ich mich nakich auf sein Gesicht setzen und ihn das Alphabet aufsagen lassen" (dabei gespielte Erregung vorgetäuscht)

"Ähhh....hmmm...finden sie, dass Sie mit solch' einer Einstellung zur Sexualität zu Gott finden werden?"

"Sicherlich nicht. Aber ein Sprichwort sagt: Gute Mädchen kommen in den Himmel, böse überall hin"

"Wollen Sie denn nicht ins Himmelreich einkehren?"

"Bei dem, was ich sage und was ich denke ist es sowieso evident. Da komm' ich in die Hölle für. Aber es ist Okay. (dann klaute ich kurz bei M. Mittermeier) Wer ist denn alles im Himmel? Was steht denn in der Bergpredigt? 'Seelig sind die, die arm sind im Geiste.' Die Deppen sitzen da. Die, die zu doof zum atmen sind. Und gute Menschen natürlich. Ich bin sicher da oben wohnen M. Ghandi und Mutter Teresa, während ich in der Hölle Humphrey Bogart und James Dean zu nem Dreier überreden könnte."

"Sie führen einen recht offenen Lebenswandel..."

"Och, ich komm' zu Recht. Und der BigBoss da oben scheint mit meinem Verhalten keine Probleme zu haben"

"Glauben Sie denn an Gott?"

"Na aber Hallo. Ab und zu rede ich mit ihm. Sie nennen dass dann beten."

"Dass können Sie bei uns auch..."

"Hören Sie, ich brauche keine Institution, die sich als Vermittler zwischen mir und Gott aufspielt. Ganz gleich ob er Jehova, Allah oder sonstwie heißt. Mag sein, dass ich in die Hölle komme, und dort Qualen ertragen muss, wenn man Ihren Vorstellungen glaubt. Es kann aber auch sein, dass es die Himmel und Hölle garnicht gibt. Dass weiß ich nicht, und dass wissen Sie nicht."

Dann haben sie es aufgegeben. Bedankten sich für das Wasser und die Gastfreundlichkeit und zogen von dannen.

P.S.: Zugegeben, mit dem brasil. Gärtner, dass war übertrieben und provokant. Aber ich war neugierig wie die darauf reagieren. Einen "Jésus" hat es nie gegeben. Der hieß Heinz, war 63 und kam aus dem Sauerland.

[Horkhman Szesh]

Müsste die portugiesische Aussprache von "Jesus" nicht eher "Dschesusch" oder so sein? "Chesus" ist ja eher spanisch...

[Speedlady83]

ich kann nur deutsch, pfälzisch, kurpfälzisch, englisch und französisch

[Horkhman Szesh]

Immerhin

[JeffRayHH]

Du hattest was mit nem 63jährigen Gärtner?

[Speedlady83]

Er war 62,5 Jahre, sah aber aus wie 61.

[dschoene]

Wusste gar nicht, daß Du auf Gammelfleisch stehst

[zeus]

Northcon 2012

Bad Münstereifel

Da sind ja nur Ballerspiele bei.....
das is nix für mich

Warum immer kriech?
Ich kriech hier schon nix gebacken ,
abba Kriech is nich so mein Ding ,
aufe Schauze haun wie bei Little Big Planet is o.k .

Dennoch willich keine Mörderspiele in meinem 'Haus .................spießig wie ich bin ........im Hinblick auf meinen Sohn eher voraussehend!

Außerdem sind im Bild des Willkommenspaketes ( geht ma gucken) nur junge , dickliche Menschen mit verstörtem Blick zu sehen ?

Setzt man vom Rumrennen mit Waffe Körperfleisch an und sieht dann aus wie ne Waffel?

Bekommt man dann auch nen dicklichen Betreuer der einem den Rollator bringt ,
sowie die Pizza deren Herkunftsland vorzugsweise
H-Hafen sein dürfte?

Kann ich auch Toast mit Scheibenkäse bekommen?

Ich bin doch schon älter und mitte Reaktion isses im Reaktor auch nich mehr so....bekomm ich da Kernschmelze?

Was wenn ich buche und mein Sitznachbar hat am Abend vorher Bohnen gegessen?
Ist Febrezze auch #Sponsor?

UAwg