Schmunzel Thread

[Freemen]

Der Ehemann will seiner jungen Frau seine Wünsche klarstellen:

"Also um 7.00 Uhr Frühstück - ob Du da bist oder nicht.

Um 12.00 Uhr soll das Mittagessen auf dem Tisch stehen - ob Du da bist oder nicht.

Um 20.00 Uhr Abendessen - ob Du da bist oder nicht."

Darauf sie:
"Ist gut! Und ich will mindestens 4 mal Sex die Woche - ob Du da bist oder nicht..."






Die Krankenschwester kommt mit hochrotem Kopf und zerzausten Haaren aus dem Einzelzimmer und nestelt ihre Bluse zu.
Fragt der Chefarzt: "Um Himmelswillen, ist etwas passiert?"
Die Schwester: "Wie kann ich das jetzt schon wissen?"

[Freemen]

Warum haben Frauen eine gehirnzelle mehr als Pferde?

"Damit sie beim Treppenputzen nicht aus dem Eimer saufen!"






Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muß mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt. Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."

[Freemen]

Gefreiter Ackermann zum Oberst:
"Herr Oberst! Herr Oberst! Sie sitzen ja verkehrt herum auf dem Pferd!"

Darauf der Oberst:
"Reden sie keinen Quatsch Ackermann, sie wissen doch gar nicht wohin ich reiten will!"






Sagt der Bauer zu seinem Nachbarn: "Oh mei oh mei, unser Bub, der kommt jetzt dann auf die Sonderschule." - "Ja laß ihn halt, wenn er das Zeug dazu hat."

- - - Aktualisiert - - -

Ein Bauernhof im sonnigen Niederbayern: Ein amerikanischer Tourist kommt auf den Bauernhof und möchte vom Bauern für einen stolzen Preis 200 kg Pferdehaare kaufen. Der Bauer überlegt nicht lange und geht den Handel ein. Alle Rösser werden geschoren und ihr Haar gewogen. 199,9 kg - 100 Gramm fehlen noch. Der Bauer, nicht dumm, denkt an seinen Großvater, der einen langen Bart und fülliges Haupthaar hat. Dieser wird, ohne gefragt zu werden, sofort geschoren. Der Handel ist perfekt, die 200 kg sind vollständig, der Bauer bekommt sein Geld.
Am nächsten Tag kommt der Bauer von der täglichen Arbeit auf den Hof zurück und findet den Großvater verstört auf einem Baum sitzen.
Der Bauer: "Großvater was machst du da oben, willst Du nicht runter kommen?"
Der Großvater: "Nein, der Amerikaner ist wieder da. Heute möchte er 50 Eier, wir haben aber nur 48..."






Eine Nonne in voller Montur steht am Strassenrand im Regen und trampt.

Lange Zeit hält niemand an - ein Manta fährt vorbei und hält plötzlich mit quietschenden Reifen, setzt zurück und nimmt die Nonne mit.

Leicht überrascht steigt sie ein und fragt den Mantafahrer:
"Mein Sohn, alle anderern sind an mir vorbeigefahren, warum hast Du angehalten?"

Mantafahrer:
"Batmans Freunde sind auch meine Freunde!"

[Rennflummi]

Hi, ich hab auch mal wieder einen.

Ihr kennt doch sicherlich alle die Geschichte von der Entstehung der Frau aus der Bibel. Ich möchte Euch nun erzählen, was da damals tatsächlich abgelaufen ist.

Nachdem also Gott sein Sieben-Tages-Werk abgeschlossen hat und einige Zeit verstrichen ist, sitzt Adam in seinem Paradies, an einen Baum gelehnt, in der Sonne und genießt den Tag. Auf einmal öffnet sich im Himmel ein Fenster und Gott blickt zu Adam herab. Er fragt, "Adam, was ist los mit Dir? Du siehst so gelangweilt aus, gefällt es Dir nicht im Paradies?"

"Doch, doch", antwortet Adam, "Es ist alles ganz wunderbar, aber ein wenig langweilig ist es halt schon."

"Was würdest Du dazu sagen, wenn ich Dir jemanden erschaffe, der intelligent, weise, einfühlsam, unterhaltsam, witzig und hübsch ist?", fragt Gott.

"Das hört sich aber gut an.", antwortet Adam.

"Die Sache hat jedoch einen Hacken.", entgegnet ihm Gott, "Das würde Dich einen Arm und ein Bein kosten."

Adam überlegt eine Weile und meint dann, "Aha, und was bringst Du aus einer Rippe zustande?"





Btw, hätte Gott eine Playse oder ne Box erschaffen, wäre das Leben sicherlich angenehmer

[MazdaFahrer]

Was bringt ne Playse oder Box ohne strom und Glotze?

[Road-Avenger]

...dachte sich gott und nahm adams rippe

[Freemen]

Eine Rentnerin geht Einkaufen.
An der Kasse angekommen, legt sie alles auf's Band, bezahlt und packt dann
ihren Einkauf in die kleine Tasche.
Der Kassierer....Na Oma....willst' ne Tüte ???
Nee, laß' mal, mein Junge........davon wird mir immer so düselig !!!





Eine Frau und ihr Ehemann gaben eine Dinner Party für alle hochrangigen Persönlichkeiten in Rom, Italien.

Die Ehefrau war sehr aufgeregt und wollte, dass alles perfekt abläuft.

Im letzten Moment merkte sie, dass sie nicht genügend Schnecken für das Dinner hatte.

Sie gab ihrem Ehemann einen Korb, bat ihn zum Strand zu laufen und ein paar Schnecken zu sammeln. Zwar widerwillig, aber dennoch einverstanden nahm er den Korb und ging zum Strand.

Während er began, Schnecken zu sammeln, bemerkte er eine wunderschöne Frau, die einige Meter entfernt am Wasser spazieren ging.

Er dachte sich: "Wäre es nicht grossartig, wenn sie zu mir käme und sich mit mir unterhielte..."

Seiner Pflicht bewusst sammelte er weiter Schnecken, als er plötzlich bemerkte, dass die wunderschöne Frau vor ihm stand.

Sie begannen, sich zu unterhalten und sie lud ihn zu sich ein.

Sie gingen in ihr nahegelegenes Strandapartment und begannen, sich ihren Gefühlen hinzugeben. Es ging so heiss her, dass der Mann nach einem grandiosen Liebeserlebniss auf der Stelle einschlief.

Am nächsten Morgen um 7 Uhr wachte er auf und rief:
"Oh nein, die Dinner Party meiner Frau!"

Er suchte seine Kleider zusammen, zog sich in aller Eile an, schnappte sich den Korb mit den Schnecken und verliess das Apartment. Er rannte zu seiner Wohnung und sprang die Treppe hinauf. Er beeilte sich dermassen, dass er an der letzten Stufe hängenblieb, stolperte und den Korb mit den Schnecken fallenliess.

Alle Schnecken waren auf den Stufen verteilt, als sich die Tür öffnete und eine äusserst wütende Ehefrau fragte, wo er so lange gewesen sei.

Der Ehemann blickte auf die Schnecken, schaute seine Frau an, blickte wieder auf die Schnecken und sagte:
"Auf geht's Jungs, wir sind fast da..."

[Rennflummi]

Warum hat eine Frau 32 Knochen mehr als ein Mann?

Spoiler

Weil das Gehirn noch mechanisch funktioniert

[JeffRayHH]

Stehen zwei Bäume nebeneinander- sagt der eine zum anderen, schade dass wir nicht sprechen können.

Treffen sich zwei Tiere, sagt das eine; was bist DU denn? Darauf das andere; ich bin ein Wolfshund aus Wolf und Hund und Du?
Ich bin ein Ameisenbär.
Nee das glaub ich jetzt aber nich.

[Rennflummi]

Neulich traf ich meine neue Nachbarin zum ersten mal auf der Straße.
Ich habe zu ihr gesagt: "Da haben Sie aber drei hübsche Kinder."
Da ist sie fürchterlich wütend geworden, hat mich entsetzlich beschimpft und mich mit einer Bombe bedroht .
Ich sehe es ja ein, es war ein kleiner Fehler!
Aber irren ist ja bekanntlich menschlich, oder?

Spoiler

Unbenannt.png

[Rennflummi]

2 Polizisten gehen mit einem Polizeihund an der Leine in der Nacht bei einem Lokal vorbei. Auf einmal öffnet sich die Tür von dem Lokal und ein Besoffener taumelt heraus, geht zu dem Hund, hebt den Schwanz und mein dann: "Nee!".

Ehe die Polizisten begreifen, was da eben los war kommt schon der nächste Besoffene aus dem Lokal, geht zu dem Hund, hebt den Schwanz und meint ebenfalls: "Nee!".

Als nun der Dritte heraustorkelt und den Hund ansteuert reagieren die Polizisten und fragen den Mann, was das den soll.

Meint der Besoffene: "Der Wirt da drinnen hat gesagt, vor der Tür ist ein Hund mit 2 A....löchern."

[JeffRayHH]

Kommt ein Buckliger zum Bäcker und sagt: “Ein Brot bitte.”
Sagt der Bäcker: “Woll´n Sie nicht erst mal das andere runterschlucken!”

[Rennflummi]

Was haben Schnittlauch und die Polizei gemeinsam?

Spoiler

Außen grün, innen hohl und tritt immer gebündelt auf.

[Freemen]

Was ist der Unterschied zwischen Bungee-Jumping und Tennis?
Beim Tennis hat man zwei Aufschläge gut...





Ein Schotte zum Taxifahrer:
"Was kostet eine Fahrt zum Hauptbahnhof?"

"10 Pfund, Sir."

"Und das Gepäck?"

"Das ist natürlich frei."

"Okay", sagt der Schotte, "dann fahren Sie schon mal mit dem Gepäck los. Ich komme zu Fuß nach."






Ein Paar ist auf einer vornehmen Gesellschaft beim Tanzen.

Sagt sie zu ihm:
"Entschuldigen Sie, aber Ihr 'Geschäft' ist offen."

Er ganz verlegen und leicht errötet:
"Können Sie mal nachsehen, ob der 'Geschäftsführer' auch rausguckt?"

Sie:
"Nein, der 'Geschäftsführer' nicht, aber die beiden 'Prokuristen'..."

[Freemen]

Der Fußballer hat miserabel gespielt, schiebt aber die ganze Schuld auf den Schiedsrichter. In der Kabine meint er zum Trainer:
"Dem Kerl trete ich in den Hintern!"

"Laß mal gut sein", erwidert der, "heute triffst du sowieso nicht!"






Fritzchen war am Wochenende bei Oma und Opa.

Als die Mama ihn abholt, fragt sie:
"Wie war es?"

"Langweilig!"

"Wieso?"

"Oma und Opa saßen auf dem Sofa und hatten nichts an!"

"Waaaas?" Entrüstet sich die Mutter.

"Ja, nichts an - kein Radio, kein Fernsehen..."

- - - Aktualisiert - - -

Sind drei Schildkröten zu einer Quelle unterwegs. Sie plagt nämlich mächtig der Durst. Sie laufen ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre und endlich kommen sie an. Gierig wollen sich die ersten beiden Schildkröten auf das Wasser stürzen, da merkt doch die dritte, daß sie ihre Trinkbecher vergessen haben.
"Ach, das ist doch egal!", sagt die erste Schildkröte.
"Ich habe so einen Durst!", klagt die zweite Schildkröte.
"Nein, nein," sagt die dritte Schildkröte, "also ohne Trinkbecher, das geht doch nicht! Wo bleiben denn da die Manieren! Passt auf, ihr wartet hier und ich gehe zurück und hole unsere Trinkbecher!"
Die anderen müssen sich wohl oder übel darauf einlassen, setzen sich auf einen Stein und warten. Sie warten ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre...
Da hält es die eine Schildkröte nicht mehr aus und sagt zur anderen: "Also mir ist jetzt alles egal, ich muß jetzt etwas trinken!"
Sie geht zur Quelle und gerade als sie einen Schluck nehmen will, kommt die dritte Schildkröte aus einem Busch und sagt: "Also wenn ihr schummelt, gehe ich gar nicht erst los..."






Der schwule Meier beim Heer, Handgranatenwerfen ist angesagt. Der Feldwebel kommt und brüllt:
"Stift herausziehen, Granate werfen und in Deckung! Und jetzt Sie, Meier!"
Meier nimmt die Handgranate, zieht den Stift ganz vorsichtig, wirft die Handgranate weg und ruft hinterher: "Achtung, böser Feind!"
Der Feldwebel brüllt Meier an, ob er nicht ganz bei Trost sei und zeigt es ihm nochmal. Meier zieht wieder vorsichtig den Stift raus, wirft die Granate weg und ruft wieder hinterher: "Achtung, böser Feind!"
Brüllt der Feldwebel Meier an:
"Jetzt mach das endlich ordentlich, oder ich steck dir den Gewehrlauf in den Allerwertesten!"
Darauf Meier: "Oh, belohnt wird man hier auch noch..."

[Renncorvette]

Bigamie bedeutet, eine Frau zuviel zu haben, Monogamie bedeutet dasselbe

Oscar Wilde

[Freemen]

"Sag mal, Peter, warum bewirfst du denn den Jungen da drüben mit Steinen?"
"Darf nicht näher rangehen - er hat Keuchhusten..."




Ein leidenschaftlicher Billardspieler fragt seinen Pfarrer, ob im Himmel auch Billard gespielt wird. Der Pfarrer verspricht ihm, sich zu erkundigen.

Bereits am nächsten Tag trifft der Pfarrer den Mann wieder und sagt, das er eine gute und eine schlechte Nachricht für ihn hätte.

Die Gute ist:
"Im Himmel wird Billard gespielt."

Die Schlechte:
"Du bist zum Turnier nächste Woche gemeldet..."

- - - Aktualisiert - - -

Der Zahnarzt beginnt gerade zu bohren, als er plötzlich zusammenzuckt und seinen Patienten fragt:
"Kann es sein, daß Sie Ihre Hand an meine Hoden gelegt haben?"

Darauf der Patient:
"Ja sehen Sie Herr Doktor, wir wollen uns ja beide nicht weh tun, oder?!"






Die Lehrerin will von Susi wissen:
"Welches Tier gibt Milch?"

Susi:
"Die Ziege."

Lehrerin:
"Im Prinzip richtig, aber ich meine die Kuh. Gut - welches Tier legt Eier?"

Susi:
"Die Schildkröte."

Lehrerin:
"Im Prinzip richtig, aber ich meine das Huhn."

Susi:
"Darf ich ihnen auch mal eine Frage stellen?"

Lehrerin:
"Na?"

Susi:
"Was geht steif und geschmeidig rein und kommt schlaff und total feucht wieder raus?"

Die Lehrerin wird dunkelrot und haut Susi eine Ohrfeige (Spielt in Bayern...)

Grinst die:
"Im Prinzip richtig, Frau Lehrerin. Aber ich meine einen Kaugummi!"

[Freemen]

Steht ein Schütze am Wachtor und hält Dienst. Kommt auf einmal der UvD an und sagt:
"Hey, Schütze, heute kommt der General. Wenn er kommt, sofort Meldung an mich!"

Der Schütze einigermaßen eingeschüchtert:
"Jawoll!"

Nach einer Stunde - der General ist noch nicht gekommen - turnt wieder der UvD an. Diesmal noch hektischer:
"Sobald der General da ist, sofort Meldung machen!"

Wieder 30 Minuten später der UvD zum Schützen:
"Sobald der General da ist, sofort Meldung zu mir!"

Das geht alle 20 Minuten so weiter, bis auf einmal eine Limousine vor dem Kasernentor hält. Der Schütze geht auf den Wagen zu und fragt:
"Hey, Du! Bist Du der General?"

Sagt der General:
"Ja, der bin ich. Und?"

Sagt der Schütze:
"Dann verzieh dich lieber ganz schnell, der UvD sucht Dich schon die ganze Zeit..."






Inzwischen gibt´s ja für die meisten Automarken irgendein Internetforum..
Hier ein kurzer Einblick in die zuletzt besprochenen Themen:

Lamborghini Forum:
Windgeräusche bei 330 km/h, ich weiß nicht weiter!

Audi A8 Forum:
Wo kann ich meine Rolex reparieren lassen?

Fiat Forum:
Hallo? Bin ich der einzige hier?

Mercedes C-Klasse Forum:
Mein Mercedes ist Sonntag beim Brötchenholen nass geworden - Was tun?

MX-5 Forum:
So ein Hinterwäldler-Assi in einem VW Touareg ist mir übers Auto gefahren.

VW Touareg Forum:
Mir klemmt ein MX-5 unterm Chassis. Wie kriege ich den wieder raus?

Renault-Forum:
Verkaufe Monatskarte - Auto früher als erwartet aus Werkstatt zurück.

Bentley Forum:
Ich habe heute den Aschenbecher benutzt. Wie ersetze ich ihn?

Porsche-Cayenne-Forum:
Verbrauch unter 40L/100km - Motorschaden?

Smart Forum:
Motorradmotor eingebaut: Endlich mehr Leistung!

Camaro Forum:
Meine Freundin hat mit meinem Bruder und seiner Frau geschlafen.
Wie kann ich sie umbringen?
Ich bin vorbestraft und gehe keinesfalls wieder zurück in den Knast!

Mustang Forum:
So ein Schwachkopf im Civic hat heute versucht, mich zu überholen.

Civic Forum:
So ein Schwachkopf im Mustang hat heute versucht, mich zu überholen.

Opel Forum:
Mein Corsa hat keinen Rost! EHRLICH! (Thema gelöscht von Admin).

Mazda MX-5 Forum:
Darf ich als Mann ein Frauenauto fahren?

BMW M3 Forum:
Wo zum Teufel krieg ich Golf 3-Außenspiegel her?

Viper-Forum:
Smart im Ansaugtrakt! Wie kriege ich den da wieder raus?

Ford Fiesta-Forum:
Hilfe - ich habe eine Nähmaschine unter der Haube!

Seat Marbella Forum:
Konnte heute mit einem LKW mithalten!

Honda-Forum:
Mein Integra hört bei 9000 Touren auf zu drehen - Motorschaden ?

Honda CRX Forum:
Hilfe, der Hund meines Nachbarn schläft in meinem Auspuff.
Kann ich den Motor starten?

BMW 3er E36-Forum:
Wo gibst beste fett krass Döner in Stadt?

Hummer Forum:
Hab' mir heute die Stoßstange verbogen.
24 Verletzte, 10 Tote. Muss ich den schwarzen Lack unbedingt beim
Händler kaufen??
Er sitzt 25 Kilometer entfernt.
Das macht 35 Euro Spritkosten!

MB 190D Forum:
Mein Käufer hat ne Rückfrage - kann jemand Kisuaheli?

[matth]

BMW 3er E36-Forum:
Wo gibst beste fett krass Döner in Stadt?

MB 190D Forum:
Mein Käufer hat ne Rückfrage - kann jemand Kisuaheli?

Ersteres trifft man noch immer, aber durch alle Modellreihen des Herstellers.
Bei letzterem sieht es ähnlich aus. Ob das was über die Qualitäten der Wagen sagt ?!

[Freemen]

Eine Frau spazierte die Strasse entlang und ihr fiel ein alter Mann auf, der in einem Schaukelstuhl vor einem Hause sass und lächelte.

Sie ging zu ihm hin:
"Hallo, entschuldigen sie wenn ich störe, aber sie sehen so zufrieden aus. Was ist ihr Rezept für ein langes glückliches Leben?"

"Nun, ich rauche 3 Päckchen Zigaretten am Tag, trinke einen Harass Whiskey pro Woche, esse fettig und mache nie Sport."

"Das ist bemerkenswert, wie alt sind sie denn jetzt?"

"Ach, erst 26."





Gynäkologe kommt zum Arbeitsamt und braucht einen Job. Leider nimmt ihn nur eine Malerfirma, da sie extremen Personalmangel hat. Nach einer Woche kommt der Chef der Malerfirma zum Arbeitsamt und fragt nach 5 weiteren Gynäkologen. Die Dame von Arbeitsamt erkundigt sich wieso. Der Maler:
"Letzte Woche haben wir den Hausschlüssel vergessen und der Gynäkologe hat uns durch den Briefkastenschlitz das ganze Treppenhaus tapeziert!"

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Der überängstliche Patient informiert sich beim Chefarzt über die bevorstehende Operation:
"Bekomme ich dann eine Vollnarkose mit Äther?"

Der Arzt:
"Um Gottes Willen nein, wenn wir mit Äther arbeiten, dürfen wir während der Operation ja nicht mehr rauchen!..."






"Lassen Sie mich das einmal wiederholen", sagte der Staatsanwalt, "Sie kamen früher von der Arbeit nach Hause und fanden Ihre Frau mit einem fremden Mann im Bett?"

"Das stimmt", sagte der Angeklagte

"Darauf hin", fuhr der Staatsanwalt fort, "nahmen Sie eine Pistole und erschoßen ihre Frau?"

"Richtig", sagte der Angeklagte

"Dann frage ich mich aber doch, warum Sie ihre Frau und nicht deren Liebhaber erschossen haben?", fragte der Staatsanwalt.

"Na ja", sagte der Angeklagte, "es kam mir einfacher vor, als jeden Tag einen anderen Mann zu erschießen."