Schmunzel Thread

[Renncorvette]

Ein Mann fährt bei seinem Kumpel im Auto mit.
Plötzlich fällt ihm auf, dass mehrere Telefonnummern mit Frauennamen
auf den Rückspiegel geschrieben sind. Er fragt seinen Freund:
"Warum schmierst du denn die Nummern auf den Rückspiegel?"
Darauf der Kumpel: "Das ist der einzige Ort, von dem ich sicher weiss, dass meine Frau nie hinschauen wird."

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Warum waren Neandertaler nie vollständig aufgerichtet wie der Homo sapiens?
Weil ihre Frauen so unglaublich hässlich aussahen.

[matth]

Wusstet ihr, dass das "N" in "RTL II" für Niveau steht ?

[Lancerlover]

Jo, genau wie H bei Buick für Handling steht.

RTL passt aber besser als als RTL II

[matth]

Das mit dem "H" kenn' ich mit Audi.

[Freemen]

Kommt ein Journalist nach Russland.

Dort sieht er einen Mann, der einen Graben aushebt. Gleich darauf sieht er noch einen Mann, der den Graben wieder zuschüttet. Er ist sehr verwundert.

Als er einen Passanten trifft, fragt er, was es mit diesem komischen Geschehen auf sich habe.

Antwortet der Passant:
"Oh, Sie haben nur den ersten Mann und den dritten Mann gesehen. Der zweite ist heute krank. Normalerweise pflanzt der die Bäume ein."






Ein Ostfriese bewirbt sich in Kanada als Holzfäller.

Der Personalchef ist sich nicht ganz sicher und sagt:
"Ok, wir versuchen es mal. Wenn Sie täglich 30 Bäume fällen, sind Sie eingestellt."

Unser Ostfriese ist frohen Mutes und kauft sich gleich eine superteure Motorsäge.

Am nächsten Tag geht er frisch ans Werk und schafft 26 Bäume.

Sagt der Personalchef:
"Naja, für den Anfang nicht schlecht!"

Am nächsten Tag streicht unser Ostfriese sämtliche Pausen und arbeitet den ganzen Tag.

Resultat: 28 Bäume!

Sagt der Personalchef:
"Ok, einen Tag gebe ich Ihnen noch, aber wenn Sie morgen Ihre 30 Bäume nicht schaffen, wird das nix!"

Am nächsten Tag fängt unser Ostfriese schon eine Stunde eher an und schuftet wie ein Berserker.

Als alle anderen Holzfäller schon weg sind, ist er immer noch am Ackern.

Als ihn alle Kräfte verlassen, zählt er nach: 29 Bäume!

Sagt der Personalchef:
"Tja, ich habe Sie gewarnt: Sie sind gefeuert!"

Unser Ostfriese ist stinksauer und rennt zu dem Laden, wo er die Motorsäge gekauft hat:
"Hören Sie mal, Ihre Säge ist ja die absolute Pleite, ich will mein Geld zurück."

Der Verkäufer nimmt sich die Säge und macht einen Test, ob sie noch funktioniert.

Der ganze Raum vibriert:
"Rooaaaaarrrr!"

Darauf der Ostfriese:
"Häh, was ist das denn für ein Geräusch?..."

[JeffRayHH]

Ostfriesenwitze

Warum kommen Ostfriesen am Montag mit gepflastertem Gesicht zur Arbeit

Spoiler

weil sie am Wochenende wieder versucht haben mit Messer und Gabel zu essen

Warum sammeln Ostfriesen Kirschkerne?

Spoiler

weil sie ein Kernkraftwerk bauen wollen

[Albert]

N für Niveau den kannte ich noch nicht - Rückspiegel und Kettensäge ebenfalls

Gruß, Albert

[Lancerlover]

Buahaha Der Ostfriese Zu geil

[Freemen]

Ein Junggeselle wird gefragt, ob er sich denn nicht mal langsam verheiraten möchte.

"Och", sagt der, "wozu denn? Ich habe zwei Schwestern, die sich um mich kümmern. Ich werde von ihnen mit allem versorgt, was ich brauche."

"Nun ja", hält man dem Junggesellen entgegen, "aber auch zwei Schwestern können doch niemals eine liebevolle Gattin ersetzen."

"Wieso nicht? Es sind doch nicht meine Schwestern ..."






Ein Dicker trifft ein Dünnen und sagt:
"Wenn man Dich sieht, könnte man meinen, eine Hungersnot sei ausgebrochen."

"Und wenn man Dich anschaut", antwortet der Dünne, "könnte man glauben, Du seist schuld daran."






Olympische Sommerspiele, Disziplin Hammerwerfen.

Als erster nimmt der Amerikaner, 120kg schwer und 1,95m groß, den Hammer in die Hand, dreht sich ein paar Mal um seine Achse und wirft den Hammer 125m weit hinaus - neuer Weltrekord !!

Die Reporter stürzen sich auf den Amerikaner und fragen ihn:
"You american, new worldrecord - how ?"

Der Amerikaner antwortet mit einem Lächeln:
"My grandfather was an ironworker, my father was an ironworker, I'm an ironworker, very strong"

Als nächstes ist der Russe, 125kg und 2,05m groß, an der Reihe. Er nimmt den Hammer in die Hand dreht sich und wirft den Hammer auf 132 m - wieder neuer Weltrekord.

Die Reporter eilen zu ihm und fragen:
"Du Ruski neuer Weldrekortski - wi ??"

Mit eiserner Miene antwortet der Russe:
"Großvater war Holzarbeiter, Vater war Holzarbeiter, ich bin Holzarbeiter - viel Kraft"

Zum Schluß kommt ein Kärntner, 55kg und 1,60 groß, nimmt den Hammer, wirft ihn, ohne sich auch nur ein einziges Mal zu drehen, auf 151m - der dritte Weltrekord an diesem Tag.

Die Reporter laufen zum Kärntner und fragen ihn:
"Wenn man dich so anschaut, kann man sich nur fragen, wie hast du das geschafft?"

Der Kärntner antwortet:
"Mein Großvater war arbeitslos, mein Vater war arbeitslos, ich bin arbeitslos und mein Vater hat mir einmal gesagt: Bub, wenn dir irgendjemand einmal ein Werkzeug in die Hand drückt, dann wirf es soweit weg wie es nur geht!"

- - - Aktualisiert - - -

Eine Blondine verdächtigt ihren Freund der Untreue.

Sie überrascht ihn zuhause im Bett mit einer anderen Frau.

Die Blondine zieht eine Pistole und will ihren Freund erschiessen, doch plötzlich überwältigt sie die Traurigkeit und sie hält sich die Pistole an den eigenen Kopf.

Ihr Freund ruft noch:
"Tu es nicht!"

Doch ihre letzten Worte waren:
"Halt's Maul, Du bist als nächster dran..."






"Was ist Betrug?", fragt der Professor den Jurastudenten.

"Betrug ist, wenn Sie mich durchfallen lassen."

"Wieso denn das?"

"Weil sich nach dem Strafgesetzbuch derjenige des Betruges schuldig macht, der die Unwissenheit eines anderen ausnützt, um diesen zu schädigen."





"Haben Sie noch welche von den leckeren Würstchen ??? "fragt Oma den
Mitarbeiter der neu eröffneten Metzgerei.
"Nee, tut mir leid, die waren nur zum Einführen."

"Oh Gott, oh Gott , und ich hab' die gegessen."

- - - Aktualisiert - - -

Ein alter Weihnachtsmann sitzt - bis oben hin voll mit süffigem Glühwein - an der Theke und starrt den Wirt eine Ewigkeit an.

Nach einiger Zeit beginnt er zu lamentieren:
"Sie haben es gut, Sie gibt's gleich zweimal - mich dagegen gibt's überhaupt nicht!"






"Zugegeben, ich kniete tatsächlich auf der Autobahn. Aber ist damit etwa bewiesen, daß ich betrunken war?", verteidigt sich der Angeklagte.

"Nicht unbedingt", räumt der Richter ein, "aber wie erklären Sie sich Ihren wiederholten Versuch, den Mittelstreifen aufzurollen?"

[Freemen]

"Der Pilot war sofort tot. Verletzt wurde bei dem Unglück jedoch niemand"
(Gabi Bauer in den "Tagesthemen" / ARD)

"Polo ist eine schwierige Sportart. Prinz Charles hat sich dabei schon so manchen Arm gebrochen."
(Manuela Lundgren im "Hamburger Journal" / N3)

"Die einzigen Techniker beim HSV waren die Stadion-Elektriker"
(Moderator Uwe Bahn in "Sport 3" / NDR)

"Die Medaillen sind vergeben, wer sie bekommt, ist offen"
(Kugelstoß-Trainer Dieter Kollacl / ZDF)

"Sie hat die Traumzeit aller 400-Meter-Läuferinnen geknackt und blieb erstmals unter 50 Minuten!"
(Reporter Norbert König bei der Leichtathletik-WM / ZDF)

"Ein schlimmer Unfall. Aber Gott sei Dank kein so schlimmer Unfall."
(Max Schauzer im "Fernsehgarten" / ZDF)

Dieter Thomas Heck zu Angelika Milster: "Sie sind eine wunderbare Frau!" Sie: "Danke, gleichfalls!"
(Dialog im "Show Palast" / ZDF)

"Drei Männer allein zu Haus - das klappt fast besser als ohne Frau"
(Ehemann von General Motors-Chefingenieurin Rita Forst in "Die Erlskönigin" / ZDF)

"Wichtig sind besonders die Beine, denn damit läuft das Pferd"
(Gehört in einem Bericht über die Galoppwoche in Iffezheim / ZDF)

"Da steht es - für alle, die nichts lesen können"
(Britta v. Lojewski in "Kochduell" / VOX)

"Mein Ring ist ein Unikat - meine Frau hat genau den gleichen"
(Oliver Geissen in "Exclusiv - Weekend" / RTL)

"Die Kastelruther Spatzen schaffen es, ganz allein die Bühne vollzumachen"
(Moderator Michael Thürnau beim "Festival der Volksmusik" / NDR)

"Tanja und ich werden Papa"
(Formal-1-Pilot Heinz Harald Frentzen im Interview / RTL)

"Der Tote, der am Freitag gefunden wurde, liegt jetzt als Leiche in der Gerichtsmedizin"
(Gehört auf WDR 2)

"Ziege ist umgeknickt. Es sieht nach einer Schulterverletzung aus"
(Moderator beim Länderspiel Finnland - Deutschland / ZDF)

"Je länger das Spiel dauert, desto weniger Zeit bleibt"
(Marcel Reif beim Spiel Bayern - Unterhaching / Premiere)

"Sie sagen, der Schlangenbiß sei tödlich. Wie tödlich?"
(Jürgen Fliege in seiner Show / ARD)

"Wir haben jetzt klare Verhältnisse, aber wir wissen noch nicht welche"
(Lothar Späth in "Späth am Abend" / n-tv)

"Alle zehn Jahre werden die Menschen ein Jahr älter"
(Finanzminister Hans Eichel bei "Sabine Christiansen / ARD)

"Tom hatte keine besonders schöne Kindheit - er ist Holländer..."
(Kai Pflaume in "Nur die Liebe zählt" / SAT.1)

"Eigentlich ist es egal, welche Farbe ein Ferrari hat, Hauptsache, er ist rot!"
(Gehört in "Exclusiv-Weekend" / RTL)

"Es kann in die Hose gehen, aber es kann natürlich auch schiefgehen"
(Christian Danner beim "GP von Österreich" / RTL)

"Die Größe der Touristen ist auf Menorca kleiner als auf Mallorca"
(Peter Schöllhorn in der "3sat-Börse" / 3sat)

"Es war der 19. Tote. Auch er hat nicht überlebt"
(Gehört in "Brisant" / ARD)

"Meine Tochter ist jetzt drei Monate und vier Wochen alt"
(Nadja Auermann in der Harald Schmidt Show / SAT.1)

"Ich habe es nur aus den Augenwinkeln gehört"
(Gehört in "Explosiv" / RTL)

"Man sieht sie nicht, man hört sie nur - die lautlosen Jäger der Nacht"
(Kommentar in "Früh-Stück mit Tieren" / SW3)

"Eine schöne runde achteckige Schiffsuhr"
(Gehört in "Freut Euch des Nordens" / N3)

"Als ich meinen Mann kennenlernte, war ich schon nach einem Monat hochschwanger"
(Gehört bei "Riverboat" / MDR)

[HADES]

"Tom hatte keine besonders schöne Kindheit - er ist Holländer..."

muahahahahahaha
der kommentar ist echt der beste

[Dr_Jones]

"Je länger das Spiel dauert, desto weniger Zeit bleibt"

Den find ich besser.. der zeugt einfach von unermesslicher Weisheit und Logik

[Hajora]

Apropo Holländer
Was bekommen Holländer , wenn sie durch die Führerscheinprüfung rasseln ?

Spoiler

gelbe Nummernschilder

[Freemen]

Ein schmächtiger Greis sitzt beim Arzt auf der Liege und zieht sich gerade sein Oberhemd wieder an.

Da greift der Arzt zum Telefon, wählt und sagt kurz darauf:
"Hallo Liebling, ich bin's. Du, ich weiß wo bald eine Wohnung frei wird."






Beim Sportunterricht liegen alle auf dem Rücken und fahren Rad.

"Hey, Florian, warum machst Du nicht mit? Du liegst ja ganz ruhig da!", schimpft der Lehrer.

"Sehen Sie nicht? Ich fahre gerade bergab."






Kommt ein Mann zum Frauenarzt, geht ins Wartezimmer. Eine Schwester kommt herein und fragt:
"Sind Sie nicht ein bißchen falsch hier?"

"Nein, hier bin ich richtig."

Er geht ins Behandlungszimmer. Der Arzt kommt herein und fragt den Mann erneut:
"Meinen Sie nicht, daß Sie ein bißchen falsch sind?"

"Nein. Sie waren doch der Arzt, der meiner Frau die Spirale eingesetzt hat?!"

"Ja..."

"Dann sehen Sie zu, wie Sie das Ding wieder abkriegen!

[Rennflummi]

Ein Fuchs läuft durch den Wald und fällt in eine Grube, aus welcher er sich nicht mehr befreien kann.

Da hoppelt ein Häschen des Weges und entdeckt den Fuchs in der Grube. Als auch der Fuchs den Hasen entdeckt, bittet er diesen, ihn zu befreien.

Der Hase meint, es sei doch nicht doof und helfe seinem Erzfeind, der nur darauf aus ist Hasen zu verspeisen. Erst nach dem Versprechen des Fuchses, nie wieder einen Hasen zu fressen, ganz egal was passiert, entschließt sich das Häschen, dem Fuchs zu helfen.

Dazu hoppelt er nach Hause, holt seinen Porsche aus der Garage und zieht den Fuchs mit einem Abspleppseil aus der Grube. Der Fuchs ist happy und alle ziehen ihres Weges.

Nach einiger Zeit fällt jedoch der Hase in Grube und kann sich ebenfalls nicht mehr befreien. Als der Fuchs das sieht, denkt er sich, jetzt kann ich mich revanchieren und dem Hasen helfen.

Dazu lässt er seinen buschigen Schwanz in die Grube hängen und zieht den Hasen so heraus und beide ziehen abermals des Weges.

Und die Moral von dieser G´schicht....

Spoiler

...mit einem langen Schwanz, brauchst du einen Porsche nicht.

- - - Aktualisiert - - -

Wer ist bei einer Behörde immer am Arbeiten?

Spoiler

Kaffeemaschine und Ventilator

[Freemen]

Zwei Rentner sitzen im Park auf der Bank.

Sagt der eine zum anderen:
"Hey, ich habe jetzt ein neues Hörgerät, das ist so toll, ich kann jetzt wieder alles hören!"

"Ja?", fragt der andere,
"Was hat es denn gekostet?"

"Halb vier!"






"Oh Gott", jammert die Wahrsagerin der Kundin vor, "ich sehe Schreckliches, Ihr Mann wird in den nächsten Tagen sterben!"

"Das weiß ich", entgegnete die Kundin, "ich will ja nur wissen - ob ich freigesprochen werde?"






Ein Papagei im Flugzeug ruft die Stewardess mit den Worten:
"Hey, Schlampe, bring mir sofort einen Whiskey".

Sie bringt ihm einen Whiskey.

Kurz darauf hört man wieder den Papagei:
"Hey, alte Ziege, einen Whiskey, aber zack-zack!"

Wiederum bringt ihm die Stewardess den verlangten Whiskey.

Ein Passagier hinter dem Papagei denkt sich:
"Was der Papagei kann, kann ich auch."

Er ruft der Stewardess hinterher:
"Hey, dumme Kuh, bring mir auf der Stelle ein Bier".

Doch diesmal ist es zuviel und die Stewardess läuft zum Kapitän und beschwert sich. Darauf beschließt der Kapitän, die beiden Passagiere hinauszuwerfen.

Als er die Tür öffnet, sagt der Papagei zum anderen Passagier:
"Also, für einen, der nicht fliegen kann, hast Du eine ganz schön große Klappe..."

[Rennflummi]

In einer Behörde wird ein neuer Mitarbeiter zum Formularbearbeiten gesucht und da bei manchen Formularen bis zu zehn Stempel notwendig sind, ist die wesentlichste Qualifikation, dass der Bewerber bis 10 zählen kann.

Dem ersten Bewerber wird nun die Frage gestellt, ob er bis zehn zählen kann. Sofort beginnt dieser zu zählen. 10,9,8,7,6,5,4,3,2,1.
Der Personalchef ist verwirrt und fragt, ob er das auch umgekehrt könne. Dies wird vom Bewerber, mit der Begründung, er habe mal für die NASA gearbeitet und möchte nicht mehr umlernen, verneint.

Der zweite Bewerber wird ebenfalls mit der Frage nach dem Zählen konfrontiert. Auch dieser legt sofort los. 1,3,5,7,9,10,8,6,4,2.
Wieder fragt der Personalchef nach, ob er das auch in einer anderen Reihenfolge könne. Auch dieser verneint, mit dem Argument, er habe bei der Post gearbeitet und da hat er es so gelernt. Die ungraden Nummern auf der einen Seite der Strasse und dann beim Zurückgehen die geraden von der anderen Strassenseite.

Der dritte Bewerber legt nach der Frage sofort los. 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10.

Der Personalchef, ganz erstaunt, erkundigt sich nach seiner vorherigen Anstellung. Der Bewerber erklärt ihm, dass er auf einem Amt in der Buchhaltung gearbeitet habe. Der Personalchef ist ungemein beeindurckt und lässt sich zu der Frage hinreissen, ob er den auch noch weiter zählen kann. Darauf hin beginnt der Bewerber sofort. Bub, Dame, König, As.

[Freemen]

Neulich in einem Speiselokal.

Betritt ein junger Mann das überfüllte Restaurant und fragt höflich eine einzelne junge Dame an einem Tisch:
"Darf ich mich dazusetzen?"

Sie schreit empört:
"Wie bitte? Ins Hotel?"

Alle Gäste schweigen betreten und der Mann geht mit hochrotem Kopf davon, um sich an einen anderen Tisch zu setzen.

Eine Weile später kommt die junge Frau an seinen Tisch und flüstert:
"Verzeihen Sie mein Verhalten von vorhin, aber ich bin Psychologiestudentin und teste das menschliche Verhalten in außergewöhnlichen Situationen..."

Schreit der junge Mann:
"Was?? 150 Euro?..."





Peter, ich habe dir doch gestern eine ganz klare Aufgabe gestellt, sagte der Lehrer.

Sie lautete: Wenn ein Mann in einer Stunde 5 Kilometer geht, wie lange braucht er dann für 82 Kilometer? Nun, wo ist die Lösung?

Tut mir leid, Herr Lehrer, aber mein Vater ist noch unterwegs...

[Renncorvette]

Armer Vater. Aber die Lösung wäre: 16 Stunden und 24 Minuten gewesen!

[Freemen]

"Hallo, wie gehts Dir?"

"Furchtbar, letzte Woche starb meine Frau."

"Welche Tragödie! Was hat sie denn gehabt?"

"Ein kleines Einzelhandelsgeschäft und paar Tausender auf der Bank."

"Nein, ich meine, was hat ihr gefehlt?"

"Ein Bauplatz, um das Geschäft zu erweitern."

"Das mein ich doch nicht. An was ist sie gestorben?"

"Ach so. Sie ging in den Keller um fürs Mittagessen Sauerkraut und Kartoffeln hochzuholen. Auf der Treppe ist sie gefallen und hat sich das Genick gebrochen."

"Um Himmelswillen. Und was habt ihr da gemacht?"

"Nudeln..."






Fährt ein Mann mitten in der Nacht mit seinem Auto in den Wald, um ein paar Stündchen ungestört zu schlafen.

Kommt in aller Frühe ein Jogger vorbei und klopft an die Scheibe.

Der Mann kurbelt die Schreibe runter und fragt:
"Was?"

Der Jogger:
"Wieviel Uhr?"

Der Mann:
"Halb vier!"

Der Jogger:
"Danke!"

Der Mann legt sich wieder schlafen.

Klopft wieder ein Jogger an.

Der Mann schreckt hoch und kurbelt die Scheibe runter.

Der Jogger:
"Wieviel Uhr?"

Der Mann:
"Viertel vor vier!"

Der Jogger:
"Danke."

Der Mann schreibt genervt einen Zettel: "ICH WEISS NICHT WIEVIEL UHR ES IST!"

Nach einer Zeit kommt ein Jogger und klopft an. Der Mann im Auto kurbelt das Fenster runter:
"Was?"

Darauf der Jogger:
"Wir haben es zehn nach vier."

- - - Aktualisiert - - -

Ein Franzose, ein Russe und ein Mantafahrer kommen für 20 Jahre in den Knast.

Jeder darf sich wünschen, was er mit in den Bau nimmt. Der Franzose wünscht sich eine Frau, der Russe 20 Kisten Wodka und der Mantafahrer 20 Stangen Marlboro.

Nach 20 Jahren kommen alle drei wieder raus. Der Franzose ist mittlerweile Vater von 10 Kindern, der Russe ist total blau und der Mantafahrer hat einee Zigarette im Mund und fragt:
"Hat mal jemand Feuer?"






In einem kleinen Dorf gab es nur eine Kneipe, und der Wirt war weit und breit der stärkste Mann. Er war so stark, dass sich bisher niemand gefunden hatte, der ihm das Wasser hätte reichen können. Deshalb hängte er in seiner Kneipe ein Schild auf, auf dem jedem eine Prämie von 1000 EUR angeboten wurde, der stärker wäre als der Wirt. Eines Tages kam ein schmächtiger Mann in die Kneipe. Er las das Schild und bot dem Wirt an, seine Kräfte mit ihm zu messen.

Der Wirt war einverstanden und holte eine Zitrone, quetschte sie aus, bis nur noch ein trockenes Etwas zurückblieb, und sprach zu dem Gast:
"Wenn es Ihnen gelingt, auch nur einen Tropfen Saft aus dieser Zitrone zu quetschen, gehört Ihnen das Geld."

Der Gast nahm die Zitrone, und drückte sie ohne sichtbare Anstrengung zusammen, und es kamen mehrere Tropfen Saft heraus. Als er sie losliess, zerfiel die Zitrone zu Staub.

"Donnerwetter!", sagte der Wirt und überreichte ihm die 1000 EUR, "aber sagen Sie, sind Sie Ringer oder Gewichtheber oder so was?"

"Nein, ich arbeite beim Finanzamt!"