Schmunzel Thread

[Hein Bloed]

Ein Mann kommt in die Kneipe und hat ein sehr kleines lebendiges weißes Pferd dabei.
Fragt ihn ein Gast, wo er denn so ein kleines Pferd her habe.
"Auf dem Weg in die Kneipe, an der Weggabelung sitzt eine alte Fee, die dir jeden Wunsch erfüll
Der Gast stürzt sofort aus der Kneipe, kommt wenig später zurück, im Arm eine Melone und wird verfolgt von eine riesigen Menge kleiner Schweine und schreit den Pferdebesitzer an:
"Du hättest mir aber sagen können, dass die Alte stocktaub ist. Ich wünsche mir eine Million in kleinen Scheinen... Und was bekomm ich?"

"Glaubst du denn, ich habe mir einen 30cm langen Schimmel gewünscht?"

[rennweckle]

10 Männer, ein Grieche, ein Italiener, ein Franzose, ein
Portugiese, ein Spanier, ein Zypriot, ein Finne, ein Österreicher, ein
Holländer und ein Deutscher treffen sich regelmäßig zum Essen.
So war es auch wieder in der letzten Woche. Die Rechnung für alle zusammen
betrug genau 500,00 Euro, denn man speiste schon sehr gern auf hohem
Niveau. Die Gäste zahlten ihre Rechnung wie wir unsere Steuern und dassah
ungefähr so aus:

- Vier Gäste (der Grieche, der Portugiese, der Spanier und der Italiener)
zahlten nichts.
- Der Zypriot zahlte 1 Euro.
- Der Franzose 5 Euro.
- Der Österreicher 50 Euro.
- Der Finne 80 Euro.
- Der Holländer 100 Euro.
- Der Zehnte (der Deutsche) zahlte 264 Euro.

Das ging schon eine ganze Weile. Immer wieder trafen sie sich zum Essen und
alle waren zufrieden. Bis der Wirt Unruhe in das Arrangement brachte in dem
er vorschlug, den Preis für das Essen um 50 Euro zu reduzieren.
Weil Sie alle so gute Gäste sind!

Wie nett von ihm! Jetzt kostete das Essen für die 10 nur noch 450 Euro,
aber die Gruppe wollte unbedingt beibehalten so zu bezahlen, wie das bisher
üblich war. Dabei änderte sich für die ersten vier nichts, sie aßen
weiterhin kostenlos. Wie sah es aber mit den restlichen sechs aus?Wie
konnten sie die 50 Euro Ersparnis so aufteilen, dass jeder etwas davon
hatte?

Die sechs stellten schnell fest, dass 50 Euro geteilt durch sechs
Zahler8,33 Euro ergibt.Aber wenn sie das von den einzelnen Teilen abziehen
würden, bekämen der fünfte und der sechste Gast noch Geld dafür, dass
sie überhaupt zum Essen gehen. Also schlug der Wirt den Gästen vor, dass
jeder ungefähr prozentual so viel weniger zahlen sollte wie er insgesamt
beisteuere. Er setzte sich also hin und begann das für seine Gäste
auszurechnen.Heraus kam folgendes:

- der Zypriot, ebenso wie die ersten vier, zahlte ab sofort nichts mehr
(100% Ersparnis).
- Der Franzose zahlte 3 € statt 5 € (40% Ersparnis).
- Der Österreicher zahlte 45 € statt 50 € (10% Ersparnis).
- Der Finne zahlte 72 € statt 80 € (10% Ersparnis).
- Der Holländer zahlte 90 € statt 100 € (10% Ersparnis).
- Der Deutsche zahlte 239 € statt 264 € (11% Ersparnis). Jeder der sechs
kam bei dieser Lösung günstiger weg als vorher und die ersten vier aßen
immer noch kostenlos.

Aber als sie vor der Wirtschaft noch mal nachrechneten, war das alles doch
nicht so ideal wie sie dachten. Ich hab nur 2 Euro von den 50 Euro
bekommen! sagte der Franzose und zeigte auf den Deutschen, "Aber er
kriegt25 Euro!. Stimmt!, rief der Zypriot, Ich hab nur 1
Euro gespart und er spart mehr als zwanzigmal so viel wie ich.
Wie wahr!!,rief der Österreicher, Warum kriegt er 25 Euro
zurück und ich nur 5?Alles kriegen mal wieder die reichen Deutschen!.
Moment mal riefen da der Grieche, der Portugiese, der Spanier und
der Italiener aus einem Munde, Wir haben überhaupt nichts
bekommen.Das System beutet die Ärmsten aus!!.Und wie aus heiterem Himmel
gingen die neun gemeinsam auf den Deutschen los und verprügelten ihn.

Am nächsten Abend tauchte der Deutsche nicht zum Essen auf. Also setzten
sich die übrigen 9 zusammen und aßen ohne ihn.Aber als es an der Zeit war
die Rechnung zu bezahlen, stellten sie etwas Außerordentliches fest:
Alle zusammen hatten nicht genügend Geld um auch nur die Hälfte der
Rechnung bezahlen zu können! Und wenn sie nicht verhungert sind, wundern
sie sich noch heute.

[MazdaFahrer]

Eine Gruppe Jäger beim Trinken nach der Jagd. Der Alterspräsident feiert demnächst Goldene Hochzeit zu der die anderen eingeladen sind.

Jäger: “Was war denn die schönste Zeit in deiner langen Ehe?”
Alterspräsident: “Die 2 Jahre in russischer Kriegsgefangenschaft.”

[Speedlady83]

"Mein Onkel ist Numismatiker."
"Was ist das?"
"Einer, der Münzen sammelt."
"Toll, diese Fremdwörter heutzutage. Früher sagte man einfach Bettler."

- - - Aktualisiert - - -

Ein verheirateter Mann ging zum Beichten:
"Ich habe fast eine Affäre mit einer anderen Frau gehabt."
"Was meinst du mit "fast"?", fragte der Pfarrer.
"Nun ja, wir haben uns ausgezogen und dann aneinandergerieben, aber dann haben wir damit aufgehört."
Darauf der Pfarrer: "Reiben ist dasselbe wie Reinstecken.
Du wirst nicht mehr in die Nähe dieser Frau gehen.
Nun, bete fünf Vaterunser und stecke 100 Euro in den Opferstock!"
Der Mann verließ den Beichtstuhl, sagte seine Gebete, ging zum Opferstock,
blieb einen Moment davor stehen und wandte sich zum Gehen.
Der Pfarrer hatte ihn beobachtet und kam aus dem Beichtstuhl geschossen.
"Ich habe das gesehen. Du hast kein Geld in den Opferstock getan!"
"Ich habe es dagegen gerieben und Sie sagten, das sei dasselbe wie das Reinstecken!"

[Freemen]

Zwei Rocker in Motorradkleidung kommen in eine Raststätte und schütten einem Fernfahrer die Suppe über den Kopf.

Der zahlt ruhig, steht auf und geht raus.

"Was ist denn das für ein Idiot?" fragt einer der Rocker.

"Und Auto fahren kann er auch nicht", entgegnet der Wirt.

"Eben hat er beim Zurücksetzen zwei Motorräder zerquetscht..."






Ein Ehepaar will zum Fasching gehen. Sie haben sich schon Kostueme besorgt.

Doch am betreffenden Abend hat seine Frau Kopfschmerzen, nimmt

Kopfschmerztabletten und legt sich zu Bett. Der Mann muß allein gehen. Nach wenigen Stunden erwacht seine Frau und fuehlt sich pudelwohl. Sie beschließt, doch noch zum Fasching zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kennt, will sie ihn heimlich beobachten.

Er tanzt und flirtet mit vielen Frauen. Daraufhin beginnt sie, mit ihrem

Mann zu flirten. Schließlich laedt sie ihn in ein benachbartes Schlafzimmer ein und sie verbringen wilde Stunden. Anschließend geht sie nach Hause, setzt sich ins Bett und liest ein Buch. Als ihr Mann kommt, fragt sie ihn, ob er sich amuesiert hätte.

Er antwortet: "Nein, ohne Dich habe ich keinen Spaß auf Parties."
"Hast Du getanzt?"

"Nein, ich habe ein paar alte Freunde getroffen und wir haben gepokert.

Aber der Freund, dem ich mein Kostuem geliehen habe, hat sich koestlich amuesiert..."

- - - Aktualisiert - - -

Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn:
"Können Sie das lesen?"

"Lesen?", ruft der Tscheche erstaunt aus, "Ich kenne den Kerl!"






Frage:
Was ist der Unterschied zwischen einem Internisten, einem Chirurgen, einem Psychiater und einem Pathologen?

Antwort:
Der Internist hat Ahnung, kann aber nichts.

Der Chirurg hat keine Ahnung, kann aber alles.

Der Psychiater hat keine Ahnung und kann nichts, hat aber für alles Verständnis.

Der Pathologe weiß alles, kann alles, kommt aber immer zu spät...

[Big Bong]

Meine Frau und ich waren auf einer Tierschau. Das erste was wir sahen, waren diese Zucht-Stiere. Wir gingen zur ersten Einzäunung, dort hing ein Schild wo stand: DIESER STIER HAT LETZTES JAHR 50 BEGATTUNGEN GEMACHT.
Meine Frau stiess mir den Ellbogen in die Seite, lächelte und sagte: "Er hat 50 Begattungen gemacht letztes Jahr!" Wir gingen zur zweiten Einzäunung, wo ebenfalls ein Schild hing: DIESER STIER HAT LETZTES JAHR 150 BEGATTUNGEN GEMACHT.
Meine Frau rammte mir den Ellbogen jetzt voller Kraft in die Seite und sagte: "Das ist öfter als 2 mal wöchentlich.... Du könntest etwas daraus lernen." Ok... wir kamen zur dritten Einzäunung und dort stand: DIESER STIER HAT LETZTES JAHR 365 BEGATTUNGEN GEMACHT.
Meine Frau wurde so aufgeregt, dass sie mir mit ihrem Ellbogen fast die Rippen brach, während sie sagte: "Das ist einmal täglich .... da könntest Du wirklich was draus lernen!" Ich sah sie an und sagte: "Geh hin und frag ihn, ob es jedesmal mit der gleichen alten Kuh war..."
Mein Zustand ist jetzt von kritisch auf stabil und in ein paar Wochen sollte alles verheilt sein!




Ein Italiener, ein Schweizer und ein Deutscher werden in einem arabischen Kleinstaat erwischt, wie sie nach ihrem Fußballturnier sturzbetrunken gegen einen Pavillion pinkeln. Zur Strafe werden sie vor den Sultan geführt. "Ihr bekommt alle die Strafe, 20 Peitschenschläge auf den Rücken. Aber da ich ein großer Fußballfreund bin, gewähre ich jedem von euch zwei Wünsche. Nur die Zahl der Schläge könnte ihr nicht verringern und die Strafe nicht wechseln."
Darauf meint der Italiener: "Ich hätte gerne ein Bier und ein Kissen." Mit einem breiten Grinsen trinkt er sein Bier und lässt sich das Kissen dann auf den nackten Rücken binden. Doch schon nach 10 Schlägen ist das Kissen kaputt und die Schläge hinterlassen unschöne Striemen auf seinem Rücken. Der Schweizer sieht das und meint nach einiger Zeit des Nachdenkens: "Ich hätte dann gerne zwei Chissen auf den Rückchen chebunden." Doch nach 15 kräftigen Schlägen hat auch er Pech und die letzten hinterlassen unschöne Striemen auf seinem Rücken.
Der Sultan wendet sich dem Deutschen zu: "Willst du um zwei große Kissen bitten?" Der Deutsche antwortet grinsend: "Nein, mein erster Wunsch soll die Schläge verdoppeln!" Betretenes Schweigen im Saal.
"Und dein zweiter Wunsch?"
"Bindet mir den Italiener auf den Rücken."



Person A: ‎"Mum, darf ich heute meinen Mini anziehen?"
Person B: "Nein"
Person A: "Und meine High Heels?"
Person B: "Nein"
Person A: "Mein bauchfreies Shirt?!"
Person B: "Nein"
Person A: "Aber Mum! Ich bin nun schon 18 Jahre alt, nicht mehr 14!"
Person B: "Ich weiss Hans, ich weiss..."

[hendrijak]

Bindet mir den Italiener auf den Rücken.

[Renncorvette]

Da hat der Schweizer aber Glück im Unglück gehabt!

[Tommykaira 5500]

Ich "suche" mal etwas. Der Spruch ist eine Analogie zum Sprichtwort "Wer A sagt muss auch B" sagen. Ich krieg es aber nicht mehr zusammen ging irgendwie in die Richtung wie: Wer der Herd anmacht muss auch das Wasser drauf kochen ODER Wer die Rakete zündet muss sie auch steigen lassen.

Irgendwie so in der Art ging, der aber ich komm nicht mehr drauf.

[matth]

Nicht nur gackern, sondern das Ei auch legen?

[Renncorvette]

Auf alten Pfannen, lernt man kochen.

[Gantenbein]

oder das?
Wer "A" sägt, muss auch "B" sägen
Ist im Original von Otto, aber hab ich die Schnelle nicht gefunden

[Big Bong]

Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.

Manager:
"Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"

Junger Mann:
"Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!"

Der Manager findet den selbstbewußten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein.

Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm.

"Wieviel Kunden hatten Sie denn heute?"

Junger Mann:
"Einen."

Manager:
"Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"

Junger Mann:
"210.325 Euro und 65 Cent."

Manager:
"210.325 Euro und 65 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?"

Junger Mann:
"Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte Hoch an die Küste.

Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."

Manager:
"Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft??!"

Junger Mann:
"Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso langweilig ist, könnten Sie ebensogut Angeln fahren."

[Freemen]

Ein Schweizer liegt im Krankenhaus, alle möglichen Knochen gebrochen. Sein Nachbar fragt ihn: Nachbar:
"Wie haben sie denn das gemacht?"

Schwizer:
"Jo, i bin Bärenjäger."

Nachbar:
"Und...was ist passiert?"

Schwizer:
"I staand a einer klainen Höhle und sagte: Huchu Bärli. Jo un da kam ein kleiner Bär heraus, den habe ich laufe lassen!"

Dann bin i zu aner mittelgroßen Höhle: Huchu Bärli, da kam a mittelgroßer Bär, aber immer noch zu klein! Dann bin i zu aner großen Höhle: Huchu Bärli..."

Nachbar:
"...und dann?"

Schwizer:
"Dann kam der Alpen-Express...."






Manni fährt ganz stolz mit seinem Manta auf der Autobahn Vollgas.

Da taucht im Rückspiegel ein schwarzer Punkt auf, dann macht's zischsch... und der Porsche ist vorbei.

Kurz darauf ein roter Punkt im Rückspiegel, und es macht zischsch... weg ist der Ferrari. Am nächsten Tag trifft man sich im Krankenhaus wieder.

Fragt Manni den Porschefahrer:
"Hey, was ist passiert?"

Darauf der Porschefahrer:
"Als bei zweihundertachtzig ein LKW ausscherte, da war's vorbei."

"Und du?", wendet er sich an den Ferrari-Fahrer.

Dieser antwortet:
"Mit dreihundert in eine Baustelle kommt nicht so gut."

Dann fragen beide was denn Manni angestellt habe, worauf dieser sagt:
"Als ihr so vorbeigeflogen seid, hab ich jedacht, ich stehe, und da bin ich ausgestiegen..."

[Big Bong]

Eine sehr hübsche Polizistin steht an der Kreuzung und regelt den Verkehr. Plötzlich merkt sie, dass sie ihre Tage bekommt. Leider hat sie noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei, das ihr helfen könnte. In ihrer Not funkt sie die Wache an und bekommt den Kollegen Burkhard ans Funkgerät. Diesem sagt sie: "Hallo Burkhard, bitte tu mir einen Gefallen!" Burkhard: "Jeden!" Sie: "Ich stehe hier, bekomme
meine Tage, habe noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei. Bitte bring mir meine Tampons! Du findest sie oben rechts in meinem Schreibtisch. Und, Burkhard - bitte beeile Dich!"
Sie regelt den Verkehr. Zwei Stunden, drei Stunden. Erst nach vier Stunden kommt Burkhard mit dem Polizeiwagen und winkt freundlich aus der Ferne mit der Tamponschachtel. "Burkhard, Du bist ein *********", ruft sie ihm entgegen. "Ich habe Dir doch gesagt, Du sollst Dich beeilen. Warum kommst Du so spät?" "Ja, weißt Du, als Du über Funk durchgegeben hast, dass Du Deine Tage hast, hat Peter einen Karton Sekt ausgegeben, Wolfgang ne Kiste Bier und Matthias hat auch noch ne Runde geschmissen. Und ehrlich gesagt – MIR ist auch ein Stein vom Herzen gefallen!“

[Freemen]

Richter:
"Angeklagter, erkennen Sie diesen Revolver wieder?"

Angeklagter:
"Jawohl!"

Richter:
"Na endlich!"

Angeklagter:
"Natürlich, Sie haben ihn mir ja letzte Woche fast täglich gezeigt!"






Ein altes Ehepaar wird von einem Reporter gefragt:
"Sie sind jetzt 60 Jahre verheiratet. Wie kommt es, dass sie eine so harmonische Ehe die ganzen Jahre führten?"

Der Ehemann nimmt zart die Hand seiner Frau und sagt sanft:
"Es begann alles auf unserer Hochzeitsreise! Wir waren mit Maultieren zu den Niagara-Wasserfällen unterwegs, als das Tier meiner Frau stolperte!

In letzter Sekunde schaffte es meine Frau sich noch auf dem Tier zu halten ohne in den Abgrund zu stürzen und sie murmelte nur 'Eins'.

Einige Kilometer spater strauchelte das Tier ein zweites Mal, meine Frau konnte den Sturz in die Tiefe auch dieses mal wieder in letzter Sekunde verhindern und murmelte nur 'Zwei'.

Es kam wie es kommen musste, das Tier strauchelte ein drittes Mal.

Wieder konnte meine Frau nur mit größter Muhe den Sturz in die Tiefe verhindern.

Dieses Mal sagte sie laut 'Drei', stieg von Ihrem Maultier zog eine 45er Magnum aus Ihrem Rucksack und erschoss das Tier!

Wie ich meinen Unmut und meinen Einwand über Ihr Verhalten dem Tier gegenüber kund tat schaute mich meine Frau nur an und murmelte leise 'Eins...'."

[Big Bong]

Wenn ihr euch zwischen FIFA 13 und einem romantischen Dinner mit eurer Freundin entscheiden müsstet... mit welchem Team würdet ihr die Karriere beginnen?

[mus4evera]

Wie immer. Werder.

[Cupra]

Ich glaub', da steht gerade jemand auf dem Schlauch...

[Freemen]

Howard fühlte sich den ganzen Tag lang schuldig.

Egal wie oft er versuchte zu vergessen, er konnte es nicht.

Die Schuld des Betruges war übermächtig.

Aber immer wieder hörte er eine Stimme zu sich selbst sagen:
"Howard, kümmere Dich nicht darum, Du bist nicht der erste Arzt der mit einem seiner Patienten geschlafen hat, und Du wirst auch nicht der letzte sein!"

Und trotzdem brachte Ihn eine andere Stimme in seinem Kopf immer wieder in die Realität zurück:
"Howard, Du bist Tierarzt!!"






"Wenn das mit Ihrem Mann wirklich so schlimm ist, dann reichen wir am besten gleich die Scheidung ein", sagt der Anwalt zu seiner Mandantin.

"Also das kommt überhaupt nicht in Frage!", protestiert die Ehefrau.

"Zwanzig Jahre lang habe ich ihn ertragen, jetzt will ich ihn auch nicht mehr glücklich machen!"