Aber jeder mag MICHZitat von SpeedLady83
Aber jeder mag MICH
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Vor zwei Wochen hatte ich meinen 40.Geburtstag und fühlte mich
ohnehin nicht sehr wohl. Ich ging zum Frühstück. Meine Frau sagte nicht einmal "Guten Morgen", schon gar nicht "Alles Gute". Die Kinder sagten auch kein Wort und ließen mich völlig links liegen.
Auf dem Weg ins Büro fühlte ich mich ziemlich niedergeschlagen. Ich ging
durch die Eingangstür meines Büros. Als Carmen, meine Sekretärin, auf mich zukam und "Alles Gute zum Geburtstag, Boss" sagte, fühlte ich mich schon ein bisschen besser.
Wenigstens eine hatte sich erinnert. Ich arbeitete bis mittags. Pünktlich um
zwölf klopfte Carmen an die Tür und sagte: "Es ist ihr Geburtstag. Lassen Sie uns doch Mittagessen gehen, nur Sie und ich". Wir gingen nicht in das übliche Lokal sondern fuhren auf's Land zu einem kleinen gemütlichen Restaurant, um ein wenig Privatsphäre zu haben. Wir tranken zwei Martinis und erfreuten uns am hervorragenden Mahl.
Auf dem Weg zurück ins Büro sagte Carmen: "Wissen Sie, es ist so ein schöner Tag und es ist Ihr Geburtstag. Wir müssen doch nicht zurück ins Büro fahren, oder? Fahren wir doch zu mir in meine Wohnung und trinken noch einen Kaffee."
Als wir in ihrem Appartement ankamen, tranken wir statt Kaffee noch ein paar
weitere Martinis und rauchten gemütlich eine Zigarette.
Nach einiger Zeit sagte Carmen: "Wenn es Sie nicht stört, würde ich mir gerne
etwas Bequemeres anziehen. Ich gehe nur schnell ins Schlafzimmer und bin
gleich wieder da".
Nach einigen Minuten kam sie wieder heraus. Sie trug eine Geburtstagstorte
in den Händen - gefolgt von meiner Frau, den Kindern sowie den engsten Mitarbeitern.
Alle sangen "Happy Birthday".
Und ich saß auf der Couch - und hatte außer meinen Socken nichts mehr an.
##
Petrus sitzt, wie immer, am Himmelstor und passt gut auf. Plötzlich
klopft es. Petrus macht auf, vor ihm steht ein kleiner Mann.
"Hallo, ich bin der Hu," sagt er und schon ist er wieder verschwunden.
"Komischer Typ," denkt Petrus und schließt die Tür.
Kurze Zeit später klopft es erneut, wieder steht der Mann vor der Tür:
"Hallo, ich bin der Hu." Und schwupps, ist er wieder weg.
"Blödmann," meint Petrus, als er die Tür erneut schließt.
Nach einer Weile klopft es wieder und - wer steht da? Genau!
"Hallo, ich bin der Hu." Und "pffft", weg ist er.
Petrus knallt stinksauer die Tür zu. "Verarschen kann ich mich alleine!"
Da kommt Gott herüber und legt Petrus beruhigend die Hand auf die
Schulter: "Petrus, beruhige dich. Das ist Hubert, der liegt auf der
Straße und wird gerade reanimiert."
Ein Mann sitzt gemütlich Zeitung lesend beim Frühstück. Plötzlich zieht ihm seine Frau mit voller Wucht eine Bratpfanne über den Kopf.
Er fragt sie benommen was das soll.
Sie: "Na, wegen dem Zettel in deiner Jackentasche, darauf steht der Name "Agatha", kannst Du mir erklären was das zu bedeuten hat?"
Er überlegt schnell und antwortet dann: "Ach Schatz, ich war doch letzten Samstag mit Klaus und Benni auf der Pferderennbahn. Agatha ist der Name des Pferdes auf das wir gewettet haben." Seine Frau entschuldigt sich daraufhin reumütig.
Ein paar Tage später sitzt der Mann wieder Zeitung lesend beim Frühstück. Diesmal haut ihm seine Frau eine noch größere Bratpfanne noch heftiger über die Rübe. Der Mann landet mit dem Gesicht in seinem Müsli, er bleibt eine ganze Weile total benebelt liegen. Als er wieder zu sich kommt, hat er furchtbare Kopfschmerzen und Blut läuft aus seiner Nase.
Er fragt seine Frau mit letzter Kraft was das nun wieder soll.
Daraufhin Sie: "Dein Pferd hat angerufen!"
Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider hatten sie immer so eine unangenehme und irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm.
Eines Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte sich in sie. Als sie dann später heiraten wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog er einen Schlussstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf. Kurz nach der Hochzeit, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er
seine Frau an und sagte, dass er später komme, weil er laufen müsste. Als er dann so lief, kam er an ein Cafe, aus dem der unwiderstehliche Geruch von heißen Bohnen strömte.
Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach Hause nachgelassen haben dürfte.
Also ging er in das Cafe, und bestellte sich drei extra große Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt.
"Liebling, ich habe für dich die beste Überraschung zum Abendessenvorbereitet!" und band ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu spicken.
Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn,doch noch einen Moment zu warten. Als sie gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch atmen. Er ertastete sich seine Serviette und fächerte sich damit Luft zu.
Er hatte sich kaum erholt, als sich eine zweite Katastrophe anbahnte. Wieder hob er sein Bein und fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es hörte sich anwie ein startender Dieselmotor und roch noch schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab.
Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute später waren alle Blumen tot.
Das ging die nächsten 10 Minuten so weiter und immer wieder lauschte er, ob seine Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde , legte er fein säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf. So zufrieden lächelnd, war er ein Sinnbild für die Unschuld, als seine Frau zurückkam.
Sie entschuldigte sich, dass es so lang gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht gespickt hatte. Nachdem er es ihr versichert hatte, entfernte sie die Augenbinde und rief: "Überraschung!"
Zu seinem Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch noch zwölf Gäste saßen, die ihn mit aschfahlen Gesichtern entgeistert anstarrten.
##
Ein Mann sitzt in 'ner Bar. Einen Tisch weiter sitzt 'ne einsame Frau.
"Boah ist die geil!!!" denkt der Typ. "Verdammt, wie gern würd ich sie jetzt ansprechen ... aber was sag ich ihr bloß??? Ich bin so verdammt schüchtern und jedes mal wenn ich ne Frau anspreche, erzähle ich nur lauter Blödsinn ... hmm ... ich weiss, ich sag ihr dass ich mich auf den ersten Blick in sie verliebt habe ... neee, lieber nicht, sonst lacht die mich noch aus ... vielleicht sollte ich ihr ja nen Drink spendieren und der Rest läuft dann von alleine??? Oh Mann, was soll ich bloß tun???"
In dem Moment steht die Frau auf und verschwindet. "Naja ... dann hat sich das Problem eben wohl von selbst erledigt. Ist vielleicht auch besser so", denkt er.
Jedoch nach 'ner Weile kommt die Frau zurück und setzt sich wieder an den Nebentisch. "Sie ist wieder da! Das ist es! Das muss ein Zeichen sein! Wir sind füreinander bestimmt, ich spreche sie jetzt einfach an, hoffentlich fällt mir was Gescheites ein. Ok Alter, jetzt reiss' dich zusammen und los!"
Er trinkt schnell noch 'nen Kurzen um sich Mut zu machen, fährt sich rasch durch die Haare, zieht den Bauch ein, drückt die Schultern nach hinten, setzt sich zu der Frau und fragt:
"Na ... warste kacken?"
Das hätte 'n Kumpel von mir sein können
Nr.1 oder Nr.2?
2
Obwohl, die 1 ......
Sohn streitet mit seinen Eltern:
"Ich habe es satt mit euch zu wohnen!
Ich möchte Romantik, Freiheit, Alkohol und Weiber!
So ich gehe, und versucht mich ja nicht aufzuhalten!" Der Sohn geht entschlossen Richtung Tür.
Der Vater holt ihn ein.
"Papa, ich hab doch gesagt, nicht aufhalten!"
"Mein Sohn, ich will dich nicht aufhalten. Ich komm mit!"
Der Zahnarzt will sich gerade über die Patientin beugen und zu bohren anfangen, als er plötzlich aufschreckt.
Arzt: "Kann es sein dass sie ihre Hand an meinen Hoden haben?"
Patientin: "Genau, Herr Doktor. Und wir wollen uns ja nicht gegenseitig wehtun, oder?"
##
Es herrscht Krieg zwischen Bayern und Österreich. Im bayrischen Schützengraben beratschlagt man über das weitere Vorgehen.
Sagt einer: "Ich hab's! Wir schlagen die Oesterreicher mit ihrer eigenen Dummheit. Die heissen doch alle Franz. Wenn wir jetzt`FRANZ´ rufen, steht mit Sicherheit einer auf – den können wir dann erschiessen."
Gesagt, getan:
"FRANZ!"
"Jo wos is ?"
-PENG-
und schon liegt er da.
Die Bayern freuen sich. Nachdem das Spielchen 71 mal geklappt hat, durchschauen die Österreicher diese teuflische List.
Einer sagt: "Geh heaast, wos de kenna, kenna mir scho lang. Die Bayern hoaßn doch alle Sepp. Jetz ruaf ma `SEPP´ und wenn dann a Sepp aufsteht.......Bumm."
Gesagt, getan:
"SEPP!"
Totenstille, auf ein Neues:
"SEPP!"
Wieder nichts.
"SEPP!"
Ruft ein Bayer: "Franz, bist Du's?"
"Jo , warum?"
-PENG.....-
##
Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine die etwas weiter hinten steht,
freundlich zuwinkt und mich anlächelt.
Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt und obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt,
kann ich dennoch nicht sagen von wo ich sie kenne.
Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"
Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der Vater einer meiner Kinder sein!"
Ich erinnerte mich zurück an das aller einzige mal als ich untreu war.
"Um Gottes Willen! Bist Du diese Stripperin,
die ich an meinem Polterabend am Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe,
während Deine Kollegin mich auspeitschte ?"
"Nein, ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn."
Weisheiten aus dem Datenbankleitstand:
Phasen eines Projektes
-Begeisterung
-Ernüchterung
-Panik
-Abtauchen der Verantwortlichen
-Suche der Schuldigen
-Bestrafung der Unschuldigen
-Auszeichnung der Unbeteiligten
Random quotes of tortured DBA's (geekiness required)
I prefer Count Star to Count Dracula, because I don't like having to consider which Draculas are NULL.
Ein Oracle DBA kommt in den Himmel und ist mächtig sauer. Hey! fährt er Petrus an - ich bin doch erst 45! Selbiger blättert durch sein goldenes Buch und anwortet - "Komisch. Nach deinen Stundenabrechnungen bist Du 120."
Zwei DBA's unterhalten sich:
DBA#1: Hey, wieviele Programmierer arbeiten bei Euch im Büro?
DBA#2: Zirka die Hälfte, schätz ich.
NULL is the Chuck Norris of the database - nothing can be compared to it.
A DBA executed the query "SELECT * FROM Chuck, Norris" and instantly died from a roundhouse kick to the head. No one crosses Chuck Norris and lives, especially after trying to take everything from him.
Бог с тобой, милая
Kommt ein Mann ganz aufgeregt zum Arzt.
Mann: "Herr Doktor, Herr Doktor, sie müssen mir ganz schnell bescheinigen, das ich frei von Geschlechtskrankheiten bin !"
Doktor: "Ja, das wären dann sieben Tage, bis die Labortests gelaufen sind!"
Mann: "Solange kann ich aber nicht warten! Sehen sie die Frau, die da drüben im Cafe sitzt? Die ist stinkreich, hübsch und will mich auf der Stelle heiraten, wenn ich ihr eine Bestätigung vorzeigen kann, auf der steht, dass ich gesund bin !"
Doktor: "Ich kann sie verstehen! Sehen sie die Schafe da drüben auf der Wiese?"
Mann: "Ja?"
Doktor: "Also machen sie bitte folgendes: Stellen sie sich auf die Wiese, machen sie ihre Hose auf und lassen sie ihn raushängen. Wenn genug Schafe daran nuckeln, gilt das als Beweis, dass sie nichts haben!" Der Mann stellt sich auf die Wiese und tut wie ihm geheißen. Das erste Schaf kommt, nuckelt ein bisschen, geht wieder. Dann das zweite, dritte und so weiter ..."
Nach dem 10. Schaf ruft der Arzt den Mann wieder in die Praxis und sagt: "Ist ja gut, hier ist die Bescheinigung, gehen sie jetzt und heiraten sie die junge Dame, sie Glückspilz!"
Mann: "Heiraten? Quatsch. Ich werde Schäfer!"
Der "Wendler" fliegt mit einem Hubschrauber über Deutschland zu einem Auftritt.
Plötzlich meint er zum Piloten "Wenn ich jetzt einen Hunderter hinunter werfe freut sich ein Deutscher".
Murmelt der Pilot vor sich hin "Wenn ich dich runterwerfe freut sich ganz Deutschland".
Wir ham' uns auf Arbeit bepisst vor Lachen heute
Wir ham' uns per mail und IM so dermassen zugekeimt, es war herrlich.
Dann um 1400, die TelCo. Da muss man eine Nummer anrufen, dann befiehlt einem 'ne Computer-Brunze 'n Code einzugegeben, dann gibt's 'n Piep und man muss seinen Namen sagen. Dann entspann sich zwischen Jon aus Nottingham (ziemlich kluges Kerlchen, den sie vor 2 Monaten direkt aus der Uni 'raus angestellt haben) und mir. Ich lass da mal im Original Ausländisch:
Ich: *Namen sag*piep*bin drin
Jon: Yeah, Mofo, 'S up old fart?
Ich: "You're the one to talk, ugly."
Jon: At least I'm not the one, who said 'Cherio Mates', when the Romans left.
Ich: "Yeah, but you're the only one of us, who couldn't get laid if he gave a woman of ill repute a Million quid."
Jon: "says the man, wo was around when that particular profession was invented."
Ich: "says the man, who's face knows what the inside of a meat grinder looks like."
Mittlerweile konnten die Kollegen nicht mehr an sich halten und unser Teamleiter, der von alldem nix wusste war kurz vor'm Hyperventillieren
Geändert von dschoene (26.10.2012 um 23:56 Uhr) Grund: verdammte Linksschreibung
das mit dem Fleischwolf war aber ziemlich böse
Gruß, Albert
Albert, Du hast offensichtlich noch nie mit einem Engländer Beleidigungen ausgetauscht
Бог с тобой, милая
Zwei Personen sitzen im Zug, der gerade vom Bahnhof Stuttgart abfährt.
"Schon erstaunlich, was die heutige Technik zu leisten vermag. Ich fahre nach Hamburg und Sie nach Wien. Und wir sitzen beide im selben Zug..."
Früher waren die Uniformen bei der Polizei Orange und weiß. Orange für die Oberen und weiß für die Unteren. Und für jede dumme Antwort hat es dann einen kleinen grünen Punkt gegeben...
George Best über...
...seinen Lebensstil: "Ich habe viel von meinem Geld für Alkohol, Weiber und schnelle Autos ausgegeben.
Den Rest habe ich einfach verprasst."
...sein Nationalteam: "Da kam dann das Elfmeterschießen. Wir hatten alle die Hosen voll, aber bei mir lief's flüssig."
Unliebsames leicht gemacht:
1.Öffnen Sie den Toilettendeckel und füllen
sie 1/8Tasse Tiershampoo ein.
2.Nehmen Sie Ihre Katze auf den Arm und
kraulen Sie sie, während Sie sich vorsichtig in Richtung
Badezimmer bewegen.
3.In einem geeigneten Moment werfen Sie die
Katze in die Toilettenschüssel und schließen den
Toilettendeckel. Möglicherweise sollten Sie
auf dem Deckel stehen.
4.Die Katze wird nun selbständig mit dem
Reinigungsvorgang beginnen und ausreichend
Schaum produzieren. Lassen Sie sich von lauten
Geräuschen aus der Toilette nicht irritieren, Ihre Katze
genießt es.
5.betätigen Sie nun mehrmals die
Toilettenspülung , um den "Powerwash"-Vorgang
und die anschließende Nachspülung einzuleiten.
6.Sofern Sie auf dem Toilettendeckel
stehen, bitten Sie jemanden, die Haustüre zu öffnen.
Stellen Sie sicher, dass sich keine Personen zwischen
Haustüre und Toilette befinden.
7.Öffnen Sie dann aus gebührendem Abstand
möglichst schnell den Toilettendeckel.Aufgrund der
hohen Geschwindigkeit Ihrer Katze wird deren Fell
durch die Zugluft nun getrocknet.
8. Toilette und Katze sind damit beide
wieder sauber.
ich hab' zwar keine Katze, aber ich kann mir das lebhaft vorstellen
Gruß, Albert
Letztens ging ich an einem Buchladen mit religiösen Büchern vorbei, als ich einen "Hupe, wenn Du Jesus liebst" Stoßstangenaufkleber sah. Ich war gut aufgelegt, und weil ich gerade von einer gelungenen Kirchenchoraufführung kam, kaufte ich mir den Sticker und klebte ihn auf meinen Wagen.
Mann, bin ich froh, dass ich das gemacht habe! Die nachfolgende Begebenheit gehört zum erhebensten, was mir je widerfahren ist.
Ich musste an einer roten Ampel stehenbleiben, und während ich gerade über den Herrn und seine Güte sinnierte wurde die Ampel grün, ohne dass ich es bemerkte. Da war es gut, dass auch jemand anderes Jesus liebte, denn hätte der nicht gehupt, wäre mir das wohl nie aufgefallen. Mir fiel auf, dass VIELE Menschen Jesus lieben!
Während ich da so stand, fing der Typ hinter mir wie wild zu hupen an, und er lehnte sich aus dem Fenster seines Wagens und schrie "Bei Gott, vorwärts! Vorwärts!"
Wie überschwenglich dieser Mann Jesus doch liebte!
Alle fingen zu hupen an, und ich lehnte mich ebenso aus dem Fenster und winkte und lächelte diesen vielen Gläubigen zu. Ich hupte sogar mehrmals,um an Ihrer Liebe teilzuhaben.
Ich sah einen anderen Mann, der mir mit dem ausgestreckten Mittelfinger zuwinkte. Ich fragte meinen Enkel auf dem Rücksitz, was denn das zu bedeuten habe, und er meinte es wäre wahrscheinlich ein hawaiianischer Glücksgruß oder so. Nun, ich habe noch nie jemanden aus Hawaii getroffen, also gab ich ihm den Gruß zurück. Mein Enkel brach in Gelächter aus, offensichtlich genoss auch er diese religiöse Erfahrung.
Einige Leute waren so gefangen in der Freude des Augenblicks, dass sie aus ihren Wagen stiegen und zu mir kamen. Ich wette, sie wollten wissen, welche Kirche ich besuche, oder sie wollten einfach nur mit mir beten, aber da bemerkte ich die grüne Ampel.
Ich winkte also noch einmal lächelnd meinen Brüdern und Schwestern zu und fuhr weiter. Mir fiel noch auf, dass ich der einzige Wagen war, der es über die Kreuzung schaffte, bevor es wieder rot wurde.
Ich war ein wenig traurig, daß ich diese Leute nach all der Gottesliebe, die wir miteinander genossen hatte verlassen musste, also wurde ich langsamer, lehnte mich noch einmal aus dem Wagen und winkte ihnen ein letztes mal den hawaiianischen Glücksgruß zu, während ich davonfuhr.
Lobe den Herren für solch wunderbare Menschen!
Mitternacht in der Kleinstadt. Lautes Klopfen an der Haustür weckt den Landarzt. Schlaftrunken fragt er:
"Was gibt's?"
"Was verlangen Sie für einen Krankenbesuch auf einem Bauernhof, ungefähr sieben Kilometer von hier?"
"20 Euro."
"Okay, dann kommen Sie schnell."
Der Arzt zieht sich an, greift seine Tasche, holt das Auto aus der Garage und läßt sich von seinem nächtlichen Besucher zu dem abgelegenen Hof lotsen.
"Hier sind die 20 Euro."
"Und wo ist der Kranke?"
"Es gibt gar keinen. Aber ich konnte beim besten Willen um diese Zeit kein Taxi auftreiben."
George Best über...
...seinen Lebensstil: "Ich habe viel von meinem Geld für Alkohol, Weiber und schnelle Autos ausgegeben.
Den Rest habe ich einfach verprasst."
...sein Nationalteam: "Da kam dann das Elfmeterschießen. Wir hatten alle die Hosen voll, aber bei mir lief's flüssig."
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