Erfahrung mit dummen Menschen im Alltag?! Hier rein!

[Biturbo]

Jeder kennt es, jeder hat es schon einmal erlebt. Begegnungen oder konfrontationen mit Menschen die wohl Pause im Kopf haben, egal ob im supermarkt, bei freunden oder auf der Arbeit... wo man entweder lachen oder sich schämen muss.
Eure lustigsten begegnungen bitte zum besten, ich fang mal direkt mit nem Knaller an



Bin umgezogen in eine Whg im EG mit Garten. Im Garten hatte der Vorbesitzer so ein Teichbecken mit Pumpe ( Solche fertigen Plastikbecken die man im Baumarkt bekommt ). Hab die Sachen einfach mal bei Ebay Kleinanzeigen hochgeladen. Jedenfalls hat sich einer wegen dem Teichbecken gemeldet, 20€ VB hatte ich inseriert. Er kam dann heute morgen mit nem Kollegen. Er, ich nenn ihn mal P1, ca ende 20, sein Kollege (P2) mitte 20....vielleicht waren die auch verwandt....würde einiges erklären

Jedenfalls kamen die, wollten das mitnehmen. P1 hat dann gefragt ob man noch was am Preis machen kann. Hab dann einfach mal 15€ gesagt. Er hatte aber leider nur nen Zwanni dabei, und ich kein Kleingeld im Haus. Meinte dann P2 das wäre kein Problem und gibt P1 5€. P1 gibt mir dann 20€ und meinte dann das wir das ja clever gelöst haben

Fazit: auf 15€ runtergehandelt, 20€ bezahlt und schuldet seinen Kollegen noch 5€

[Snook]

Geile Geschichte. Dazu fällt mir auch was ein, wo ich kürzlich vor Lachen fast umgefallen wäre.

Meine Nichte (17) hat eine Anekdote aus dem Bio-Unterricht zum Besten gegeben.
Sie wollte meinem Bruder und mir tatsächlich weiß machen, dass ein Spermium eine Länge
von 1mm hat und begründete es damit, dass ihre Bio-Lehrerin das so erzählt hatte.
Ab da konnten wir uns nicht mehr beherrschen und haben versucht, ihr verständlich
zu machen, was bei einem Orgasmus passieren würde, wenn sie Recht hätte.


Mein Bruder hat ihr aber auch schon mal im Winter erzählt, dass er bei Schnee im Garten
einfach nur die Fußbodenheizung anmachen muss und man dann draußen wie im Sommer
rumlaufen kann in T-Shirt und kurzer Hose. Da meinte sie, das können wir doch nicht machen.

Ich könnte noch dutzende solcher Dinger bringen. Sie ist so weltfremd.

[andreasgtr]

Ich selbst wurde mal beim Bund losgeschickt, ich sollte den Schlüssel für den Verfügungsraum holen.
Der Spieß hat erst dumm geguckt, mir dann einen riesigen Bartschlüssel mitgegeben und mein Uffz hat sich fast bepinkelt vor Lachen, als er mich mit dem Teil gesehen hat

Ist weniger Dummheit, als Unwissenheit über Fachbegriffe gewesen, aber im Nachhinein wars lustich

[Renncorvette]

Ich hab mal meine Zimmerpflanzen begossen und dann das Restwasser in den Abfalleimer geleert!

[Biturbo]

[JeffRayHH]

Na wenn das so ist. Wir haben beim Bund die Frischlinge imm ne Fahrradprüfung machen lassen, mit um Kegel fahren und über ne Wippe. Der Rest hat in der Inst. an den Garagenfenstern gestanden und sich vor Lachen nich mehr eingekriegt. Und ich sag nur Kantinenberechtigungsschein.

[MazdaLover]

Vor ein paar Jahren an der Kasse im Supermarkt, werd ich nie vergessen!

Ein paar Leute vor mir eine Mutter mit Ihrem Kind. Das Kind schiebt den Einkaufswagen der Frau davor immer wieder in die Hacken. Kennt ihr bestimmt das Gefühl beim Einschlag, sehr angenehm! Die Frau meinte dann zu der Mutter ob sie ihr Kind nicht davon abhalten möchte, sie hätte schon blaue Flecken. Da meinte die Mutter es täte ihr leid, aber ihr Kind wird antiautoritär erzogen. Da schnappte sich die Frau einen Joghurt vom Band, riss ihn auf und kippte ihn der Mutter über den Kopf mit den Worten "Tut mir leid, ich wurde auch antiautoritär erzogen". Und von weiter hinten rief noch ein Kunde "der Joghurt geht auf mich!". Die komplette Schlange an der Kasse hat gebrüllt vor lachen, bis auf die Mutter...die hat mit ihrem Nachwuchs fluchtartig den Supermarkt verlassen...

[Sebbl]

"Der Joghurt geht auf mich!" Brüller!

[andreasgtr]

LOOOOOOL Das ist geil den mussich mir merken

[Maverick]

Den habe ich doch mal im TV gesehen oder irgendwo anders gehört!

[Silent]

genau..Urban legends

[Speedlady83]

Na der Thread passt ja, gestern erlebt:

Hatte nen Platten in meinen Sommerreifen. (April 2012 gekauft). Irgendwie hatte ich mir ne Schraube in den linken Hinterhuf geholt. Steckte richtig übel tief drin, und auch noch so, dass man nix mehr flicken konnte. Hab den Platten aber erst in der Mittagspause bemerkt. Reifenwechsel war nicht möglich (4 Kollegen erklärten sich bereit ). Ersatzrad war da, aber leider passten die Schrauben der Alufelgen von der Länge her nicht zum Ersatzrad ( an mich, jetzt führ' ich immer 4 Originalschrauben mit). Werkstattmeister des Vertrauens ca. 30 km entfernt. Ich also bei den Reifenhändlern vor Ort angerufen mein Problem geschildert, denen die Maße meines Reifens durchgesagt und gefragt ob sie was vorrätig hätten. 5 Händler - Keiner hatte was vorrätig. Der 6te Händler hatte meine Reifen auf Lager und war bereit, sofern ich gleich vorbeikomme alles vor Ort gleich auf die Felge draufzumachen, zu wuchten und zu montieren. Ich also vom Hausmeister Luft auf den Plattfuss draufmachen lassen und ab zum Händler. Und was ich da erlebte...
J: Ja Hallo, wir hatten vorhin telefoniert...wegen meinem Platten.
H: Achja...na zeigen sie mal her...Auwei, nee, da kann man nix machen, der steckt so blöd seitlich zwischen Lauffläche und Außenwand, den kann man nicht flicken.
J: Okay, Schade. Ja können sie mir dann einen neuen Reifen gleich montieren?
H: Ja, schaun wir mal die anderen Reifen...oh oh...also da müssen dringend neue drauf.
J:
H: Ja...die sind total runtergefahren.
J: Die sind gerade mal 4-5 Monate alt.
H: Ja, dass ist so mit den Billigreifen...
J: Billigreifen? Kumho? Es sind zwar keine Conti oder Pirelli...aber billig?
H: Wie auch immer. Nehmen sie gleich 4 Reifen.
J: Aber ich brauch doch nur einen.
H: Es ist ihre Sicherheit. Ich würde mich damit nicht mehr auf die Straße trauen.
J: Ach das passt schon, ein Reifen genügt.
H: Die ham nichtmal mehr 20% Profil...ich will sie ja nicht beunruhigen...aber bei der nächsten Polizeikontrolle kann sie so etwas den Führerschein kosten. Zumal eine Achsvermessung dringend anzuraten wäre.
J: Ja nee is klar. Krieg ich jetzt einen Einzelnen Reifen, oder nicht?
H: Sie müssen 4 nehmen. Ich darf sie "so" nicht vom Hof fahren lassen.
J: Ach seit wann darf eine Werkstatt ein Auto stillegen? Sind sie hier der Sherrif?
H: Ich müsste die Polizei holen.
J: Wissen sie was, tun sie das mal. Mein Nummernschild können sie ja abschreiben wenn ich jetzt vom Hof fahre...

Was für eine Abzockmasche!! Der dachte, ich sei so eine übervorsichtige, nichtsahnende Autofahrerin, die den Innenspiegel zum Schminken nimmt. Bin dann in "meine" Werkstatt gefahren. Profil der Reifen: 90%. Einzelreifen bestellt und demnächst kommt er!

[mus4evera]

War auch letztes Jahr bei meinem Bruder, der brauchte 4 neue Sommerreifen und hatte auch schon einen Termin bei seiner Werkstatt.
Ich komm dann gegen 16:00 Uhr von der Arbeit um mit ihm zur Werkstatt zu fahren (ein Kumpel von mir Arbeitet da, mal wieder ein bisschen Quatschen.
Frag ihn dann ob wir denn los können. Er kratzt sich verlegen am Hinterkopf und die geste kenn ich von ihm nur zu deutlich und frag ihn was er jetzt schon wieder gemacht hat.
Doch was er mir dann schildert glaube ich bis heute nicht.
Er am rumdrucksen: Naja, die Reifen brauch ich ja nicht mehr !
Ich: Ja und !
Er: ...und ich wollte schon immer mal Reifen zerstechen.
Ich: WAS ??? DU HAST DEINE REIFEN ZERSTOCHEN ???
Wie sollen wir zur Werkstatt kommen du depp !
Er: Weiß ich nicht !
Winterreifen sind in der Werkstatt nämlich eingelagert. Ich hab mir also das Auto meiner Mutter geschnappt hab die Winterreifen aus der Werkstatt abgeholt, die auf den Wagen meines Bruders montiert, die alten Sommerreifen in den Kofferraum gepackt und bin dann mit ihm zur Werkstatt.

[Speedlady83]

[andreasgtr]

Brüller klassische Hinterkopfklatscher Szene Ich hätte meinen Bruder die REifen einzeln mitm Fahrrad zur Werkstatt fahren lassen

[Hazle]

Was auch klasse war:

In einem Fotoladen bei Bilderrahmen aussuchen:

Blondie: Der Rahmen ist perfekt, haben sie genau diesen nochmal für längs?
Verkäufer: Moment, ich schau mal im Lager (nimmt ihr den Bilderrahmen weg), kommt wieder: Ja ahben noch einen, der kostet aber 5 Euro mehr.
Blondie: das macht nix, bezahlt, geht und der Verkäufer platzt fast vor lachen

[Daniel357Magnum]

Truppenübung beim Bund: Feuer machen. 3 Mann im immer an einer Station. Ich geh innen Wald rein, Holz besorgen für´s Feuer. Die anderen beiden Einzeller machen eine kleine Kuhle in die Erde (für die Feuertonne in der das Holz soll)... Ich komme wieder... "Hey... da passt die Feuertonne aber niemals rein..." als Antwort bekomme ich ein "OK"... Als ich das zweite mal aussen Wald kam traute ich meinen Augen kaum. Da haben die zwei komiker das erste Loch zugeschauffelt...ein weiteres Loch daneben (nur halt tiefer) Wahre Geschichte

[Cupra]

Passt hier ganz gut rein: gestern früh im Büro, Anruf von Sohnemann: Paps, hab' Kopfschmerzen, ham' wir was dagegen ?

Ich: Öhm, ist nach dem Umzug so ne Sache, schau mal in Schublade xy nach.

Er: Hmh, Paracetamol 250 mg..

Ich: Ist gut, kannste nehmen, allerdings zu geringe Dosierung, wirf mal besser gleich 3 ein.

Er: Ok, bin dann auch Richtung Arbeit.

Eine Stunde später SMS an ihn, ob's denn besser ist, Antwort: naja, vielleicht ein bisschen, bin nicht sicher.

Später nachmittag, ich komme heim, Klo besetzt und ein perverser Geruch vor dem Örtchen.

Ich: was'n los ?

Er: hab' heute viel gegessen, totale Blähungen, aber es geht irgendwie nix. Erst der Kopf und nu das noch.

Ich in die Küche zum Kaffee aufsetzen und was liegt da ? Eine Packung Perenterol, seines Zeichens Mittel gegen Durchfall bzw. extremen Dünnpfiff, sorgt flugs für Verstopfungen. Kein Wunder, dass das die Kopfschmerzen völlig unbeeindruckt gelassen hat.

Merke: Lesen bildet und beim Suchen immer schön das Licht anmachen..

[Speedlady83]

Vor unserem Bürogebäude steht ein schöner Brunnen, wo ständig Wasser plätschert.
Ein erboster Bürger hatte über Nacht den Brunnen mit Waschmittel gefüllt.
Was für eine Schaumparty auf dem Vorplatz

[xillo]

Bäckerei in Leverkusen.

ich: Guten Morgen!
sie: Morgen!
ich: Ich hätte gerne ein Croissants!
sie: Tut mir leid wir haben nur noch Schoko-Crossaints.
ich: OK...mmmh....können sie mir die Schoko-Dinger da raus-pulen?!
sie, todernst: Nein, das geht nicht!
ich: OK...dann ein Schoko-Crossaints, bitte....